АНЕКДОТЫ ПРО АДВОКАТОВ

Анекдот про Адвоката 😂

Короткие анекдоты! Смешной анекдот дня про адвокатов!

Анекдот от адвоката

Про адвокатов

Анекдот про адвокатов

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов смешные анекдоты про юристов и адвокатов

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов (смешные анекдоты про юристов и адвокатов)

Анекдот от адвоката

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Крутой адвокат. Анекдот про адвоката.

Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Да, прав Сурков-Дудаев: Путин и Кадыров действительно посланы нам Богом.
В наказание...

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает «Ты меня любишь?», и вообще ведёт себя странно…

РЕ: #2 31/12/2017 Ж 09:34. Автор: Анонимно Чем дальше от Родины отдыхает Ванька, тем громче он орет `Крымнаш!`, сорян, ватаны, но это правда;) ============ точне, тольки не Ванька а Петька, только не отдыхает, а бабло выпрашивает, только не ватаны а рагули. И це правда: )

А еще точнее - не Петька, а Мойша, не бабло выпрашивает, а заявляет, что весь христианский мир виновен перед ним (погромы, холокост и т.д.), и не рагули, а сионисты. Вот истинная правда.

- Зачем тебе спальник?
- Чтобы спать.
- Где?
- В спальне, однако.

Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножем.

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

Я - ветеран майдана. После ранения в драке с "Беркутом" мне ноги ампутировали, и я больше не могу прыгать. А все тiчут в мiне пальцiм и кричат: "маскаль, маскаль!"

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

- Вчера, на табло обменника валюты, мне мерещился Янукович... Скажите доктор, я болен?
- Нет, всё в порядке... Лично мне эта чума мерещится уже и на ценниках в продуктовом.

Честные выборы начинаются с честных кандидатов.

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 U$A флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой U$A.
Получается, что из России в U$A уезжают только 3,14ДАРЫ ...

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Неловкость - это когда видишь своего друга рядом с двумя небритыми типами, подходишь к ним, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил...

К анекдоту от 26 мая:
----
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
----
Что непонятно? Это америкосам на танках страшно. А байкеры - наши!

Купил диван. Это не диван, а песня. Его, наверное, на рояльной фабрике делали.

Самым продаваемым вертолётом в России была признана "Балтика №9".

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Педофил поймал Мальчика-с-пальчика.
- Ничего у тебя не выйдет - я слишком мал!
- Рано радуешься: я тебя целиком в жопу буду засовывать!

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Несгибаемый защитник европейских ценностей Ярош призвал на помощь Доку Умарова. Храбрый горец в ответ пообещал прислать отряд женщин-шахидок.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на субботу и воскресенье.

После допроса пленного выяснилось, что челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Помоги другу в беде - и он этого никогда не забудет!
Он вспомнит о тебе, когда у него снова случится беда!

Приходят немец поляк и русский. Поспорили кто дойдет до вершины горы не поссав и несрав. Первым идет поляк. На 400 метрах обосрался. Идет немец. 500 метров -- держится. 700 метров обосался. Идет русский (Герой!). 1 км -- невыдерживает. Берет у бомжей бутылку и сыт в неё. 1200 метров -- до вершины чучуть. Снимает шапку срет в нее и выбрасывает. Победил.
На следующий день в новостях -- Сенсация по городу летает шапка самосранка. Вторая новость дня. Депутатская машина обнаженна . Фраза того дня "Мы найдем этих засранцев..

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Другие анекдоты: