АНЕКДОТЫ ПРО ПРИРОДУ

Анекдоты про дачу Природу Красоту Смешные детские анекдоты Приколы для детей ЮТУБ ВИДЕО КАНАЛ ЖЕНЯ

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Анекдот про русских богатырей.

смешной анекдот от моряка про армию под гитару

Анекдоты про Штирлица

Шутки и приколы с котами

Анекдоты про рыбалку Короткие анекдоты Часть 2 anecdote

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

Веселые анекдоты! Самые свежие приколы! Лучшие приколы за неделю! #WoofChannel

Анекдот про евреев. От куда деньги у еврея?

От тюрьмы и от сумы...Подумала Рыбка

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Что-то много о патриотизме стали говорить. Наверное, опять проворовались.
Салтыков-Щедрин, 1879

В телевизоре орды баб с силиконовыми сиськами, губами и жопами. Дорогие женщины, вам не стыдно?
Страна окружена врагами, все на военные рельсы переходят. Вобщем, выковыривайте резину.
Пара сисек - противогаз, десять - колесо камаза. Будьте патриотками!

20. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

- Да. Но скажите, грабитель будет красив?

- Конечно.

- Тогда зачем ему меня связывать?

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.

-нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!
-к гос. перевороту готовишься ?
-не понял???? :-?
-Молодой еще .... ;-)

Президент Медведев:
- Малый бизнес все-таки становится на крыло.
Малый бизнес:
- Но у меня нет крыльев, руки-крюки и хром на две ноги.

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Технолог Петухов поздним мрачным февральским вечером, уставши за длинный рабочий день, возвращается домой. Все уже спят, и он на цыпочках пробирается на кухню - хоть чего перекусить.

А там горит свет, и на кастрюле с борщом, оглушительно пукая, сидит тёща и громко ссыт. Зять в негодовании:
- Мама! Что ж вы делаете - мы же это едим!
Тёща, мрачно натягивая трусы и глядя в тёмное окно:
- Злые вы все! Подам от вас в отставку - как римский папа!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

МИД России опубликовал очередной доклад о нарушениях прав человека в западных странах.
Чем не анекдот?

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Вчера ночью было никак не заснуть. Вместо овец попробовал считать баранов. Так ведь бодаются, рогатые твари!

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

Мой отец Сидоров С.А.1939г.р. мне Сидорову В.С.1959г.р. з а в е щ а л: 1.Ненависть к Чубайсу. 2.Конец нанозавещания.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Вопрос, который хочется задать квасным патриотам, скачущим на совкомайдане:

-Если тушки, жигули и церкви такие хорошие, то почему весь мир покупает Боинги, Форды и Синагоги?

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

Украина начала экспортировать в Россию новый отечественный товар - трупы российских террористов. В рашке товар пользуется повышенным спросом.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

"Не хлебом единым жив человек" - оправдывала себя саранча.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Володин первый раз появляется в Думе и говорит депутатам:
-Здравствуйте, я - Володин.
А депутаты в ответ:
-Мы тут все Володины. А фамилия твоя как?

Другие анекдоты: