ПОЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

читать смешные анекдоты

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Первый канал закрывает программу "Давай поженимся". Ох, еще бы они "Жить здорово" закрыли, вот было б здорово тогда!

-Признайтесь, Ваша настоящая фамилия- Псакиян, и вы работаете на Армянское радио?
-По имеющимся у меня сведениям, я работаю на Соединенные Штаты Армении.

В Венесуэле 18 процентов мировых запасов нефти – а мы на миллиарды поставляем ей в кредит, т.е. как всегда потом оказывается бесплатно. За свои деньги она покупает у других, а не у нас - лохов.

Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашывает маму:
- Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю?
- Нет, нельзя. Там опасно.
- Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!

В случае с Игорем Сечиным, это его жене приходится выпивать бутылку водки, чтобы захотеть с ним переспать.

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

Деньги водятся у того, кто не думает о деньгах.

То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

Москва, Кремль, рапортует министр обороны Сердюков:
- Сердюки заняли круговую оборону!

Надо чиновников отселить на Луну.
Живя в суровых условиях будут издавать законы помягче.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

Ланцелот. А что он еще сделал доброго?

Шарлемань. Он избавил нас от хамона.

Ланцелот. Но хамон– очень вкусный продукт!

Шарлемань. Что вы! Какой ужас! Я, правда, в жизни своей не видал ни одного кусочка хамона. Но я еще в школе проходил, что это отвратительный, санкционный продукт!

Ланцелот. Но почему?

...
Ланцелот. Кто вам рассказал все это о хамоне?

Шарлемань. Наш дракон.

Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...

"В Йемене пропало американское оружие на сумму полмиллиарда долларов" - видимо Америка очень заботится, чтобы было с кем воевать.

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

- В чем состоит разница между благословенным долларом и бандеровским рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Весной, когда растаял снег, Вовочка Сидоров целый день ходил по скопившимся за зиму кучам, но денег в семье, вопреки приметам, стало еще меньше, потому что пришлось покупать новые ботинки.

Знаете почему китайцы к старости становятся такими философами? Потому что всю жизнь въя...работали а к концу жизни поняли ,что зря.. А русские становятся философами уже от рождения,понимая что сколько не въяб... не работай- толку не будет)

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт

Россия как пьяный алкашь - тоже требует закурить, рыпается и вякает. Ему кажется что он страшный. А потом он берётся одной рукой на шиворот и швыряется на землю как тряпка. И спит там обоссавшийся.

- А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
- Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет
заменяются на новые модели.

Женщина беззащитна,если не подействовало ее главное оружие: то, что она женщина.

Возьму на лето сиськи напрокат.

Маккейн обвинил предков жителей штата Аляски, во связи с Чукоткой 150 лет назад.

На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла, сцуко…

Другие анекдоты: