АНЕКДОТ ЛЕС ЛЕСНИК СРУ

Лес, лесник, сру

Анекдоты арбата

анекдоты

Анекдот про косаря

лес лесник сру

Анектоды про укуренных.flv

Existentia - Лес, лесник, сру !

Коса, косарь, кошу

Лесник...

ЛЮТЫЙ АНЕКДОТ !!! ЛЕС ГОРИТ !!!

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть

Евреи вторглись в Медину и взорвали могилу пророка Мухаммада.

Обама принял в США закон об однополых бараках.

- Если ты будешь мне изменять, то делай это так, что бы я об этом не
знала!
- А как мне это делать, если мы живем вместе?
- Ну не знаю... придумаешь что-нибудь...

Докторбай,плотоядно облизывается перед блюдом с бешбармаком и шепчет - я знаю,любимый,ты так же сильно хочешь быть во мне,как и я этого жажду!

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Бой возле украино-российского кордона. Грохот, взрывы куски тел на дороге, по ним ползет уцелевший пидерашист, переползает через границу , видит пидерашистских пограничников.
-Господи, спасибо! Там так было страшно!
Пограничники - ему:
-Нет дорогой, то было не страшно. Страшно будет сейчас, когда ты назад поползешь!

Сегодня ночью моя новая подружка сказала мне: "Пописай на меня!"
Я же не знал, что она во сне разговаривает...

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

Уильямсон:
- Мы будем реквизировать наворованное российскими ворами.
Путин:
- Мы сами можем!
Уильямсон:
- Вова, отойди и заткнись.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Летний полдень на украинском хуторе. Жара, мухи. Мимо беленькой хаты едет мужик на подводе и кричит в окно:
- Кум! Вы дома?
- Та дома, мать его так!
- А жинка Ваша дома?
- Та дома! Блять, еб твою!
- А шо вы делайте?
- Та еб^&мось! Пропади воно все пропадом!

В Новом году все выходят на улицу чтобы узнать у кого пиротехника круче и кого уже догонять не надо :)

Глава МИД России Лавров:
- Большинство чиновников в ЕС не хочет ссориться с Россией. Они не производят впечатление опытных, мудрых, дальновидных политиков.

Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.

Объявление в Москве: «Работа для наркоманов, алкашей психов. Не «Гербалайф», Не Донбасс».

приехал русский до родственников жены в гости, гдето под Львов, а там как всегда родственнички припахивают, то то сделай, то то......... говорит жене пойду ка я лучше в лес грибочков пособираю..... Идет по лесу..."смуглянку"
распевает, вдруг из_за кустов дед с ружьем, в мазепинке, граната на поясе.... А що це ти тут робиш москалику???????? тот опешил: грибы собираю..... Дед..(передернув затвор) А ТИ ч Х САДИВ?

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос пишется с буквы "п".

Депутаты ГосДумы решили подать пример и первыми перевести свою зарплату на платежную систему "Мир". Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).

Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- Что вы можете рассказать про Homo Erectus?
Студентка смущенно:
- Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.
- Говорите, что знаете.
- Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса
спортивного факультета Гиви Асатиани.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего
факультета это вам могут подтвердить.

«Да, гуляли три дня, рвали баяны», - ответил Песков на вопрос ведущего о том, был ли в Кремле банкет после победы Трампа.

Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
- Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Верховная Рада решила не останавливаться на Днепропетровске.

И переименовала Гжегожа Бженьчишчикьевича в Грыця Брыня.

-Рабинович, всегда ли катастрофа - это беда?

-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?

В качестве ответной меры США, Россия отменит Санта Клауса.

У крупнейшего банка Украины был слоган
"Приватбанк" - ваша точка опоры".
Короче - *опа!

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

Другие анекдоты: