АНЕКДОТ ПРО СЕКС ВТРОЕМ

Убойный анекдот про секс втроём

Анекдот №8 Секс втроём

Анекдот про секс в троем!

Убойный анекдот про секс

2015 Путин рассказал Анекдот про СЕКС Меркель упала в краску! Красавчик, ХИТ 2015

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс с анастезиологом

Анекдот про секс втроём 💋💋😂

Анекдот. Женщина в коме и оральный секс

Анекдот про секс с инопланетянами

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

-Зачем ломать язык - говорить "совковая проститутка"?



Ведь можно сказать просто, по-русски - ЛИТВА!

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Тайными агентами спецслужб следует нанимать бабушек: и дешевле будет, и более подробно, и оперативнее!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

- Доченька! Главное - не выйти замуж, а там остаться!

Городское кладбище. Нос к носу встречаются два хирурга.
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?

За открытие гравитационных волн большая группа ученых получила премию в размере 3 миллионов долларов.
- Нищеброды! Делом надо было с детства заниматься, а не заниматься всякой фигней! – хмыкнул Лионель Месси, чистая зарплата которого в «Барселоне» - 20 миллионов долларов в год.

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...
Интересная мысль.
Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

Где-то в обретшей свободу и демократию прибалтике.
Внучка с детьми приехала к отцу в гости, радуется дедушка, глядя на темнокожих внуков, не москали.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

-Мама, это правда, что мы произошли от
обезьян?
-Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!

Как ни печатай палитру депутатского корпуса на цветном принтере, все равно получается в оттенках серого.

Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

Другие анекдоты: