САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5
ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017
Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА
анекдоты черный юмор
Черный юмор ЗАПОР! СМОТРИМ ДО КОНЦА
Черный черный анекдот. #Анекдоты
Анекдоты - Черный юмор #1
РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА
Топ 5 анекдотов с черным юмором
ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
Читаю в прессе: "Правительство собирается внести изменения в законы о
труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время размер пенсий
значительно приблизится к уровню зарплат"
Теперь сижу, думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты
такими маленькими???
- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моём воспитании.
Вчера, возвращаясь домой на метро, был остановлен сотрудником безопасности метрополитена, проверяющим багаж пассажиров, с просьбой просветить мой рюкзак. Я конечно же согласился. Рентген показал в моем рюкзаке пистолет Стечкина, АКСУ и несколько гранат Ф-1.
- Террориста поймал - обрадовался сотрудник безопасности.
- Опять рюкзаки в раздевалке перепутал!!! - расстроился я!
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
> У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
Хм, а ремень - сам по себе беззаконие часто, если что.
Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!
У нас в стране треть детей выращена однополыми парами - мамами и бабушками.
- Мою в 50 лет отправили на курсы по психологии! Планы не выполняют!
- А где она работает?
- В кредитном отделе банка!
Если девушка пришла на первое свидание с адвокатом, то скорей всего у неё случались небольшие проблемы с взаимоотношениями.
Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Она поела чеснока, и от неё исходила смердоностная угроза.
Если авиакомпания "Дельта" взлетает, то Аэрофлот - возносится.
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.
Опрос, проведенный в 8888(8) городах России социологическими фондами "НЕ ВАШЕ ДЕЛО !" и "Посторонним В..." среди
почтиустановленных лиц вроде как местного населения на тему "На улице имени какого деятеля Вы бы хотели хорошо жить" выдал такое :
1. Уго Чавеса (" что за б..?") - 1.2%.
2. Фиделя Кастро ("ну-у, бабы там такие, раз и все, уф !") - 3.6 %.
3. Джона Рокфеллера-мл. ("у которого 14 млрд 239 миллионов баксов , да, пацаны ?") - 107.5 %.
От байкеров не должно вонять бюджетом... А от анекдотов - госдепом...
Глава Ростуризма назвал отдых на море "навязанным стереотипом". В XIX веке россияне на море не ездили. В то время 90 процентов населения были безграмотными. Выходит, всеобщее образование нам навязали большевики?
-"Не учите меня жить!
Научите правУпЕсанию!"
Ученик 1 класса.
Администратор сайта "Анекдоты" бешенно бьёт по клавишам.
- Что-то случилось? - cпрашивает директор.
- От нас уходят посетители!
- Куда?
- На сайты с декларациями наших чиновников и депутатов!
- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".
1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.
Другие анекдоты: