АНЕКДОТЫ 1 СЕРИЯ

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты / 1-2 Серии (2012) SATRip

Анекдоты 1,2,3,4 серия (2012) Смотреть онлайн

КЛЁВОЕ МЕСТО. АНЕКДОТЫ - 1 серия

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Анекдот-фильм - 1 серия "Проверка на дороге"

Вовочка 1 серия 1 сезон

Анекдоты от солнцегрелек серия 1

Анекдоты про секретаршу

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?
Ответ: Элементарно - там же нет нефти!

Когда Путину сказали, что не смотря на падение цен на нефть ни одна нефтяная компания не снизила цены на бензин, он от огорчения съел второй киллограмм черной икры...

Вертолет Ми-8 упал в море в Хабаровском крае.
Вы будете смеяться, но это уже 13-й российский упавший летун за последние два месяца.

Эрдоган:
-Я выражаю глубокое сожаление родственникам российского пилота по поводу его смерти, мне очень жаль
Версия Пескова:
-Эрдоган приполз на коленях и целовал ботинки Владимира Путина, извиняясь за сбитый СУ

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Некоторые люди как мухи: вляпаются, и отмахнуться невозможно.

После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.

Мужик в бане увидел негра с половым органом до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?»

Если идти на принцип, то предстоит дорога дальняя. А до уступок - пару шагов.

Решили рыбаки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Организовали турнир, пригласили экспертов Международного олимпийского комитета.
- Ну как, - спрашивают их, - убедили этих умников из МОК в том, что спортивная рыбалка может быть представлена на Олимпиаде?
- Почти, - отвечают рыболовы, - осталось только доказать, что водка - не допинг.

В с. Педрилово задержаны двое сторонников Единой России. За драку. Не поделили результат голосования: один говорил, что будет 98%, другой ратовал за 99%.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена огрела его сковородкой по башке. Он вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит...

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло".

- Вечно ты со мной споришь

- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

Путин, похоже, назначает чиновников по принципу "И пусть все ох*еют!".

После очередного механического повреждения ноутбука, пришлось его приклеить к письменному столу.

Это нами выращенные чиновники, они нам как дети, и не нам их строго судить.
Наше дело по-отечески ласково их воспитывать: приучать ходить в отечественной одежде, ездить на отечественных автомобилях, отдыхать на отечественных курортах и пользоваться другими общедоступными отечественными привилегиями.
Вот тогда они и сами захотят трудиться на благо своего отечества.

- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать :)

Вчерашние любители "Доширак" возмущены, что введены санкции на хомон и пармезан.

Вы знаете какая разница между торнадо и разводом на юге США? Никакой!
По-любому кто-нибудь потеряет свой трейлер.

Совещание - Обама, Путин, Меркель. Внезапно является Ангел.
Ангел: - Я могу выполнить по одному желанию каждого из вас.
Обама: - Хочу чтобы все лидеры ИГИЛ прекратили существование.
Меркель: - Хочу - чтобы все экстремисты на Украине были уничтожены.
Путин: - А правда - все желания исполнятся?
Ангел: - Ну разумеется!
Путин: - Тогда мне чашечку кофе.

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

По слухам, сразу после премьеры в Большом на сцену с грохотом обрушились
все декорации. Ничего страшного, легко отделались. В Москве ещё и не
такое бывает, когда евроремонт здания задёшево производят таджикские
гастарбайтеры, а косметику на фасад после них сердито наводят молдавские
штукатуры…

- Сталин принимал доклады устно и безо всяких бумажек!
- Ну точно - тиран! При таком в Кремле сейчас и работать некому было бы….

Виолончель, миллиарды...
Самый актуальный, это стих написанный 100 лет назад Сашей Черным:
"Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом,
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера..."

Посадили мальчика в тюрьму.Он заглядывает в одну камеру-а там парни все в наколках.Он говорит:
Нее,я лучше в другую пойду. Пошел
в другую-старичок сидит. Остался с
ним. Спрашивает его:
-А тебя за что посадили?
-За людоедство, сынок.

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

- Доченька, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...

В Международной Классификации Болезней зарегистрирована новая болезнь -- Ботокс головного мозга.
Болезнь характеризуется быстрорастущим курсом доллара, развалом экономики и периодическими попытками "расхерачить" кого-либо в "ядерную пыль".
Возможны также внешние проявления половых признаков дедушки.
В тяжелых случаях -- до полного превращения в эти признаки.
(с)

- Исаак, почему ты считаешь Путина марксистом?
- А кто ещё мог бы придумать маткапитал?

Навязчивая дедукция - это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Дедукция. Пьеса для трех персон.

Холмс - Этот человек болен. Смертельно болен.
Ватсон - Как вы догадались, Холмс?
Холмс - Он украинец, судя по вышиванке.
Ватсон - Ну украинец, что здесь такого.
Холмс - Посмотрите, Ватсон, он сидит, не ходит, и не прыгает!
Ватсон - Может он просто отдыхает? Устал прыгать?
Холмс - Нет Ватсон, он не устал, видите ковыряет в носу?
Ватсон - Я тоже с детства там ковыряю, но ведь еще не умер!
Холмс - Спросите его - кто убил его дедушку?
Ватсон - Он говорит - сам по себе умер от старости. 86 лет.
Холмс - Вот видите, Ватсон, человек в вышиванке, сидит, не прыгает и говорит правду!
Если украинец не прыгает и говорит правду - значит он болен, смертельно болен!
Ватсон - Вы гений, Холмс!
Холмс - Yobtatj, Ватсон.

На том свете спрашивают у Брежнева:
- Леонид Ильчич, а Вы знаете, что известная певица, Ваша однофамилица, Вера Брежнева стала невестой президента России? Знаете такого?
- Как же, как же... Знаю старика Брежнева!

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Другие анекдоты: