АНЕКДОТЫ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ

Задорнов приколы про американцев

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Путин и анекдот про Американцев

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова

Анекдот про американцев и русского

Американские Шутки про Россию

Анекдоты про американцев, русских и украинцев!

Самый смешной анекдот про Анекдот про Американцев

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Рано злорадствуете. Допинг начнет действовать через четыре года.

- Как попали российские десантники в Донбасс?
- Пошли по грибы и заблудились.
- А почему с оружием?
- Так ведь у вас постреливают.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.


Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

Есть вариант решения конфликта на Украине. Надо сделать по линии разграничения детскую железную дорогу, посадить в поезд Саакашвили в голубой каске. Он будет кататься туда-сюда, нести чушь собачью, все вокруг будут ржать со страшной силой и по-любому наступит мир.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино

А теперь о погоде: Сегодня прошли удовлетворительные дожди, да и в целом
это погода этим летом удовлетворило россиян больше, чем прошлое с его
неудовлетворительным антициклоном.

Свободная пресса:

"Козел Тимур теперь спит с тигром Амуром"

Получение диплома - это как отмена крепостного права "дедушкой" Лениным в 1917 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

Константин Эрнст честно признался, что на создание телепрограммы «Пусть говорят» натолкнули его бабки, постоянно сидящие у подъезда.
Олег Бутаев

Россияне мало страхуют свою жизнь потому, что в страховых агентствах не принимают страховой повод: "жизнь в России".

Харизматичности Трампу хватает – из-за него Путин вскоре свой высокий рейтинг растеряет.

На сегодняшний день различают следующие разновидности лжи:
- просто ложь;
- наглая ложь;
- очень наглая ложь;
- интернет-голосование.

Недавно осознал, что одно из самых выдающихся и запоминающихся мест "Лебединого озера" - это всего лишь сыгранная "вниз" (в смысле: по частоте звука) мажорная гамма (ну да, длительности разные, конечно). Подумал: Ай да Чайковский, ай да сукин сын! Действительно, любим мы его не за это... А смог бы такое член Св. Синода митрополит Иларион Алфеев???

Отзывы на foursquare к одному из одесских кафе:
- Кафе на 5 звезд!!! Кухня просто ураган!!!
- Отличное кафе. Хороший интерьер. Приятное меню и цены. Хороший звук.
- Пароль на wifi - svetofor!!!!

- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!

Перекличка в классе. Учительница спрашивает детей:
- Петенька здесь?
- Здесь, Мария Ивановна!
- Ванечка здесь?
- Тут, Мария Ивановна!
- А Вовочка здесь?
- ...
- Где Вовочка?
- А я теперь не Вовочка, Мария Ивановна. Я - Константин!
- Почему?
- Политкорректность, Мария Ивановна!

- Вот, странно. У ВВП, так сказать, "Штирлица наших дней", с попами получается, а с академиками, учёными и жёнами не очень...
- Так ведь и у Штирлица с Пастором получилось, а профессором Плейшнером не очень...

Парадокс, но таковы реалии: чем больше на жлобе металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в совдеповской православной церкви.

Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

В Укропии любой парад - парад Гордости.

Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке книгу "Второй не
значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества - построил, пересчитал, развёл по баракам.

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика,
находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских
гастарбайтеров!

- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!

Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно

Другие анекдоты: