АНЕКДОТ ПРО 13 ТАНКОВ ВИДЕО

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук!

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот про 28 танков

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот который взорвал интернет

28 танков в 7 рот по 13 штук

Какой бы научный эксперимент ни проводили таджикские ученые-атомщики - в результате всё-равно получается анаша.

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Если за рулём мощной "тачки" находится дама, то
она(тачка...) превращается в жуткое чудовище...
Не верите?
LIFAN + eva = LevIaFAN ...
Вопросы?

Дымбицкий Дмитрий Кимович, Москва.

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

Студент звонит родителям:
- Пришлите, пожалуйста, денег – я уже больше не могу сдавать кровь!

Что-то зрение меня подводить стало, куда ни приду - нигде не вижу низких
цен.

Новые герои России.
Депутат от фракции Единой России, взявший бюллетень, чтобы не голосовать за проект пенсионной реформы, будет награжден медалью "За Мужество".

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?

Был в советские времена такой футболист Игорь Нетто. Это в одежде. А без одежды - Игорь Брутто.

— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'кей, — кинь туда хлопьев!

Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».

Господин Президент, можно сообщения про границы после Нового Года, нам сейчас отдыхать, а там запах знаете ли...

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

Есть крепости, которых брать не нужно.

Господи, скорее бы прошли выборы! Сил больше нет ни смотреть, ни слушать этих спасителей России...

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

Не комплекСУЙ: СУЙ!

- Смотрю я на ее задницу и думаю - корма…
- Корма - в смысле пища животных или в смысле задняя часть корабля?

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

Если хотите завести кота то будьте готовы к тому чтобы: убирать за ним туалет, всё время покупать ему еду, попрощатся со своими носками, и купить второй диван.

ЕСЛИ у нас красота женщин зависит от количества выпитой водки, то в Англии она измеряется пивными кружками. Есть даже поговорка про «пивные» очки. Учёные научно этот факт подтвердили и определили, что на женщин тоже воздействуют «пивные очки», причём быстрее чем на мужчин.

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

Семейная пара заходит в церковь. Муж обращается к священнику:
- Святой отец, а это правда, что на больных пост не распространяется?
- Правда, сын мой.
Мужик – жене:
- Ну вот, я же тебе говорил, что мне можно пить: я болен алкоголизмом.

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.

7 мая - дата проведения торжественной церемонии положения болта на Конституцию России.

Приходит писатель Дмитрий Быков к неврапотологу.
- Что беспокоит?
- Доктор у меня началась прострация!
- Это не ко мне, это нужно Вам идти к окулисту!

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

2015 год. Разработку дизайна российских продуктовых карточек правительство специальным постановлением поручило Студии Артемия Лебедева.

Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

* * *
Гражданином Непала может считаться только тот,кто был зачат непальцем и непалкой.

* * *

Темнота, групповуха...Вдруг включается свет, мужской голос:
- Эй, стойте. Давайте определимся, кто что делает, а то я уже третий раз в рот беру...

- Сёма, прими мои искренние соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- А причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

Другие анекдоты: