АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНЫЕ

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

Наивно полагать, что Московский Кремль не преступен.

Хиллари проиграла. Я рад за Монику Левински - теперь ей не придётся просить политического убежища в Мексике.

Расшифровка слов и действий властей:

- Курс рубля стабилизируется: курс рубля будет стабильно падать
- Россия не позволит Америке изолировать себя от внешнего мира: депутаты штампуют все больше ограничительных законов
- Бездуховный Запад загнивает, а мы самые лучшие: забудьте о благополучии, готовьтесь к худшему
- Ополченцы сообщают об обстрелах ДНР-ЛНР украинской хунтой: путинская хунта прислала новую порцию войск и оружия в Лугандонию

Анекдот 1991 года.

Если у нас в совке пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим советскую церковь от дорогих иномарок и особняков.

Краткое описание состояния российской экономики: Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох...

- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь?
- В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.

Я всегда знаю, как правильно следовало бы поступить. Потом...

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

Если США признают легитимными только те референдумы, которые одобрены существующей государственной властью, то они должны отменить Косово и восстановить СССР.

В магазине спорттоваров:
- Девушка, у вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

"За руку дочери Барака Обамы предложили 70 овец и 50 коров"

Загуглил "дочь Обамы".

За эту мымру и два банана хватит.

Жить здесь и сейчас - это значит здесь и сейчас делать то, что выгодно здесь и сейчас

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины способны различать огромное количество оттенков чёрного цвета: "чёрный", "не такой чёрный", "другой чёрный", а также его оттенок "да другой чёрный, ёпрст!" А также самый любимый цвет: "Да пойдём уже, опаздываем! Давай этот!".

Жена пилит мужа:
- Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!

Кризисная реклама: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Наибулина наибуливала-наибуливала, наибуливала-наибуливала, наконец вызывает ее президент и говорит: "Хорошо наибуливаешь! Продолжай наибуливать, еще остались недонаибуленные..

На филологическом профессор спрашивает аудиторию:
- По вашему мнению, в фразе "Кто последний в очереди за пивом?" где нужно вставить артикль "бля"?
Один студент:
- Артикль "бля" допускается ставить в любом месте, притом не единожды
- Действительно, верно! Однако, при построении предложения такого типа нужно его правильно заканчивать. Т.е. последнее "бля" нужно заменять словом "нахуй".

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

Журналист - Путину:
- Владимир Владимирович, объясните россиянам, почему Вы отдали Украине 15 миллиардов долларов из Фонда национального благосостояния при том, что мы сами на позорном 66 месте по уровню жизни в мире?
- Следующий вопрос?

Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами:
- Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Джен - это Ксюша, сделавшая карьеру в большой политике.

Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать её так, чтобы в её имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушка и дедушка были против. Но сама девочка Анаша ещё маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

Анджелина Джоли может сказать: «Не ори на мать!!» на 10-ти языках.

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Вот и настал тот неловкий момент, когда в Чечне взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ФСБ в отпуске - в Украине.

Другие анекдоты: