АНЕКДОТЫ ПРО ОБЩЕНИЕ

Дерзкое общение с ДПС Юмор Приколы Смешное видео и Анекдоты на vk com umorgoodd

2 апреля 2017 г. Анекдот про общение.

Общение президента с прессой украсили анекдоты и комплименты

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдот про общение

Анекдот зять и тесть

Анекдоты для свидания.1.

Анекдот №797. Если муж сифилитик

ЗНАКОМСТВА,ОБЩЕНИЕ,АНЕКДОТЫ,ВЗАИМОПИАР.

Омерзительная восьмерка - это велосипедное колесо из выгребной ямы.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- Денег на катастрофы в бюджете на этот год больше нету!
- Погодите, погодите! Еще только август месяц! А плановые затопления низкорасположенных домов какже??? У нас и фотографы наняты уже, для съемки меня с курами в резиновых сапогах на крыше дома?
- Нету!
- Эх, Клавдия Петровна, накрылись наши Мальдивы в текущем году...

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Какие-то пидорасы сорвали гей-парад в Москве. Лезбианки в шоке.

По-моему, в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

На вопрос не подменили ли её мужа, жена Александра Дугина ответила:"Да вроде, нет, такой же мудак, как и раньше..."

Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

Директор канала "Культура" на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так добро победило зло. А сюжет всё равно достался НТВ.

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его "Емелюшка-дурачок"...

Молодой человек приятной наружности на улице:
— Девушка, вы ключи уронили.
— Ой, спасибо.
— Да не за что! … но, знаете, если бы это были ключи от вашего сердца, я
бы вам их не отдал…©

Всё-таки уровень культуры растёт: то, что раньше называлось воровской сходкой ,теперь именуют Гайдаровским форумом.

Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Задача для 3-его класса:
Во времена Застоя нефть гнали за бугор, в наше время- то же самое; тогда доллар стоил 93 копейки, сегодня 65 рублей. Вопрос: Брежнев или путин?

сотрудники госнаркоконтроля, после проверки сферы IT-технологий, запретили все мак-адреса РФ

- Эй, россияне, если бы вы не бухали беспробудно,то могли бы жить, как люди!

- Данунах. "как люди"... Мы как выпьем, так чувствуем себя сверхлюдьми!

Молодость - когда ты уже не веришь в деда Мороза и Христосика, но еще надеешься, что к тебе придут Настенька и дева-Мария.

Украинско-Русский политический
словарь.

Энергонезалежнiсть - приобретать
газ в Европе, которая
покупает его в России.

Корупцiя - когда
руководитель
антикоррупционного ведомства
сам обвиняется в коррупции.

Х@уйло - источник всех бед и
несчастий в Украине.

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Может кто нибудь объяснит блондинке, почему парням сложно поднять стульчак, сделать свое дело и опустить стульчак?

Светлана Медведева и Людмила Путина тоже хотят поменяться местами.

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

- Вам посолить? - Да.
- Вам поперчить? - Да.
- Лавровый лист класть и специи? - Конечно!
- Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он
сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и
варится.

Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации.

Новость о том, что 7 мая "состоится коронация чеченского убожества на троне России" следует читать как "состоится инаугурация чеченского божества на троне России".

Женщины-рецидивистки каждый год сидят на диете.

Татары не пьют безалкогольное пиво, Татары пьют крепкий чай!

— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.

Россия намерена искать новые рынки сбыта, но раз на Земле не осталось больше государств желающих покупать у России, Россия запустит космический корабль к Марсу.

2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Почему российские спортсмены так любят милдронат?
Милдронат конкретно вставляет, если его запивать водкой.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

Другие анекдоты: