АНЕКДОТ ПРО САМОГОННЫЙ АППАРАТ

Анекдот про самогоноварение от Михаила Барщевского, за который его чуть не выгнали из адвокатуры

Анекдот про бутыль самогона

Самогонщики Песня про самогонный аппарат Samogonshiki

Смешное видео про самогон 😂😂😂

анекдот №12

И Маменко Участковый

Самогон из компота-часть 2(ОСТОРОЖНО-АНЕКДОТ) !

Анекдот про самогон и два мента

Пятничный анекдот от Галюка

Игорь Маменко. Любитель самогона

Моя любимая страна - Кроватия!..

На очередном заседании Госдумы решался вопрос о том, как поднять рейтинг Единой России. Лучшее предложение - создать новую игру для мобильных телефонов Deputat GO, где можно не только находить депутатов и членов совета в различных увеселительных заведениях, но и применять к ним виртуальные меры наказания.

Сейчас многие спорят менять ли Слуцкого на Березуцкого. А я вспоминая совет бабушки (когда прогорает бардак меняют не кровати,а блядей)предлагаю начать с Мутко.

Молодость - понятие относительное:
- Сынок, немедленно прекрати пить и курить!
- Я уже взрослый и имею право сам решать.
- Сынок, я тебе нашёл хорошую девушку, женись на ней.
- Пап, ты что, мне ещё рано, я же совсем молодой!

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции, в бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!

Путин приказал перевозить болельщиков бесплатно. После этого число
болельщиков увеличилось в 100 раз!

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал

Единственный футбольный клуб, который может противостоять в российском чемпионате чеченскому клубу "Ахмат", должен носить название, как минимум, "Дмитрий", а, как максимум, - "Владимир"...

Я украинец и горжусь своим звездно-полосатым флагом!

сидит девочка стихи четает в телефоне говорит нодо всем сказать что я
стихи соченила (прочитаные) а телефон ты нахуй мои стихи нетрогай свои
соченяй

Не так страшен в России слон в посудной лавке, как медведь на воеводстве.

Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

Вошел Крым в Россию. Сидят два русскоязычных пьют дешевую водку закусывая черноморской килечкой.
Один спрашивает:
Ну, чё?
Все пучком! Жена в Севастополе полы моет. Сын вышел замуж за шоумена в Москве. Дочка проститутка в Ялте. А я Крым от хохлов охраняю!

На почти всех китайских танках, показанных Путину на параде в Пекине — зимний камуфляж.
Официальное название Xībólìyǎ wèizhuāng (西伯利亚伪装) или сибирский камуфляж.

Наверное для анекии Аляски приготовили.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Заботливый водила маршрутки спрашивает старушек ,мотыляющихся в центре салона под открытым люком:"не дует вам там ПОД ЛЮКОМ"--"сам ты ПАДЛЮКА!!! "-отвечают старушки

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Hello Mister @elonmusk Я живу хорошо, просто замечательно. У меня долги по коммунальным платежам, налогам, кредитам, штрафам ПДД и вобще все Ол райт. Пожалуйста возьмите меня манекеном к себе в ракету, терять уже нечего. Сенкью.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Встречаются: еврей, украинец, и, русский.
Еврей: А, у нас, Израиль, был !
Украинец: А, у нас, Крым, был !
Русский: А, у нас... А, у меня... Зато, я, вас, сейчас ,обоих, побью !

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала...
- ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть...
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п...у провалился! у тебя есть фонарик?

Коварная киевская хунта умышленно разрешила провести "марш равенства" в День России – таким образом уровняв участников гей-парада и россиян...

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

На американских выборах оба танцора были плохими. Но только об одном из них на протяжении 20ти лет мы слышали, что она единственный в Америке политик с яйцами.

Другие анекдоты: