АНЕКДОТЫ ПРО ВЕДЬМ

Анекдот про "ведьму"

ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ | ТРОЕ И ВЕДЬМА

Лучшие анекдоты | ВЕДЬМА

Детские анекдоты, шутки от Эвелины #3 анекдоты для детей и взрослых

Ведьма №1 Анекдот

Про похмелье

Черниговский священник рассказал про ведьм

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анекдот про проктолога в лесу. Избушка на курьих ножках

Как мужик лягушку ... Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, а если зевающий его укусит, сказать: "Ты чё, дурак?".

Кулинарный совет

Если в гречку при варке добавить немного семян голландской конопли,
каша получится не только полезная, но и cчастливая!

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

Британские учёные доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.

В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с надписью: "Увидевших, заявить в полицию".
На следующий день поймали всех троих...

- Владимир Владимирович, вы утверждаете, что на Украине идёт гражданская война?
- Да.
- А теперь говорите, что там воюет не украинская армия, а натовский легион. Но одно исключает другое.
- Вот видите, какая нами создана исключительная ситуация.

Сидят Путин и Порошенко и беседуют. Порошенко:
- Знаешь, Володь, а ведь наши страны так похожи друг на друга, как две бутылки минералки.
-Знаю, Петь, только одна без газа!

В третий раз отложено опубликование «доклада Макларена», неопровержимо доказывающего тотальное применение допинга российскими спортсменами. Причина в том, что авторам нужно еще время, чтобы заменить использованные в предыдущих версиях совершенно неопровержимые доказательства на хотя бы не вызывающие смех.

Только по настоящему крутая хозяйка определяет, чем вкусненьким она будет кормить свою семью завтра и что им всем придется доедать сегодня.

Мост в Крым пытались строить три раза.
В первый раз - помешала Первая Мировая Война.
Во второй раз - помешала Вторая Мировая Война.
Появилось ядерное оружие, способное уничтожить всю жизнь на Планете Земля.
Сейчас мост в Крым пытаются строить в третий раз. Даже страшно подумать...

В зоопарке мать говорит сыну:
- Вовочка, не трепли за уши льва! У него могут быть блохи!

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

По мнению экспертов, главным экспонатом на нижнетагильской выставке
вооружений Russianexpoarms, оказалась табуретка.

Не пойму почему могу без проблем вести машину 7 часов подряд, но когда
сажусь за гоночный симулятор на компе, мне 5 минут непрерывной езды уже
кажется офигительно долго.

Крымнашевец дал интервью на НТВ

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Бывает такое читаешь пост и узнаёшь себя...к сожалению...

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

Известного российского пловца Евгения Коротышкина ограбили двое вооружённых неизвестных в Рио-де-Жанейро. В детстве, мама не хотела, чтобы Женя занимался плаванием, вот как в воду глядела.

- Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
- Ты что!? Я уже час как на работе!
- Да? Ну, это тебя не способно остановить.

- Почему, во время шпионской деятельности, у Путина была кличка Платов?
- Потому. что бесплатно он ничего не делал

Олег ни хера не понял, что надо было ловить рыбку, которая не могла говорить на русском языке.

На совещании:
- Ну, вот, опять в Европе и даже в Украине, перешли на летнее время, а мы теперь, как дураки, не можем тоже перейти! С другой стороны, эта морока с переводом стрелок нафиг ненужна.Надо что-то делать, какие будут предложения?
- Есть предложение: время, по-прежнему, называть летним и зимним, объявлять всенародный переход, но стрелок на часах не переводить...

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

Начал вещание правительственный канал новостей. Канал получили название "Goverment news", или сокращённо - "ГовНовости".

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Гаагский трибунал:
- Подсудимый Путин, ваше последнее слово!
- Я считаю, что высшая мера для меня - это несвоевременно и неконструктивно!

Вовочка приходитиз школы и говорит:-Папа меня училка из класса выгнала!
Отец-Это за что?
Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили.
Она спросила- и что это за реклама такая?
Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!

Путин:
- Санкции Запада против России неэффективны, хотя и нанесли существенный ущерб российской экономике!
Психиатры:
- Путин не сумасшедший, хотя и шизофреник!

Телефонный звонок.
– Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
– Нэт, это квагтига Кацмана Соломона Абгамовича.
– Простите, это телефон 222-18-16?
– Нэт, 222-18-17.
– Надо же, ошибка в седьмом знаке, а какой эффект.

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

На заседании Правительства России обсуждают решение проблемы о препятствии проезда скорой помощи.
- Министр образования: "Давайте воспитывать будущих автомобилистов в школе!"
- Премьер: "Идея дельная, но ждать долго".
- Министр связи: "Создадим оборудование и будем вклиниваться в радио-передачи, сообщая водителям о приближении скорой".
- Премьер: "А если они слушают CD, или им просто похер?.."
- Министр Внутренних Дел: "Предлагаю скорую помощь и пожарных передать в Национальную Гвардию - и проблему решим и нашим ребятам практика!"

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

Важнейший закон физики:вероятность попадания в урну бумажки прямо пропорциональна степени ее скомканности.

Другие анекдоты: