ОДЕССКИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.

— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Русских не надуешь, потому что у нас дырка в заднице!

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

-Интересно,сколько денег пообещали российским футболистам за победу,что они так бились с испанцами?
-Думаю,что дело не в деньгах.Видимо им твёрдо пообещали,что в случае проигрыша,они уйдут на пенсию только вместе с Путиным.

Для ждущих принца на "белом коне" - конь как правило ФАЯНСОВЫЙ !!!

Когда совсем не прикалывает предвыборная чехарда:

"Партия ПРОСТО! Голосуй ЗаПросто! Выбирай ПРОСТО!"

- А че ты голосуешь?
- Просто...

Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

- А она надежная?

Продавец:

- Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.

- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Одесситы беседуют о насущном:
- Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
- Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
- Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

После того, как Песков рассказал Путину с Медведевым анекдот про "два гандона", "лидеры нации" решили запретить импорт зарубежных аналогов себя.

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.

- Что у вас болит?
- Живот болит с вечера, доктор...
- Что кушали?
- Икорку чёрную кушал, 43 рубля баночка...

А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью.

- а какой самый
высокооплачиваемый писатель
современности в Украине?
- а вы не знаете? Это же известный
автор неизвестных произведений -
проффессор Януковощ!

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Объявление.
Хочу поблагодарить всех, кто откликался на все мои объявления по поводу потерянных вещей. Хотя вы, суки, так ничего мне и не вернули.

Челябинские школьники настолько суровы, что перед линейкой выпили
цистерну брома без сахара!

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...

Муж с женой условились, что если кому из них захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то: "У меня шестёрка". Легли спать.
Муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестёрка! - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время уже жена говорит:
- А у меня туз.
- А у меня шестёрка! - мстительно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!..

Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!

Чуров он на 146% Чуров.

В отличие от советских времен, в каждом доме есть несгораемый телевизор.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Приснился мне сон, или не сон!?
Выхожу из машины, смотрю на крыло, блеск, черный...
Хотел Инфинити, нет смотрю Мерс 600-тый...
А ни чё... Пусть мерс...
Думал из за руля вылез!? Нет...
Смотрю с правым рулём...
Дай, думаю, на погоны посмотрю... Смотрю... Прокурор!
Чувствую в нагрудном кармане плейер лежит. Включаю, Roxette !!!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями о быте советских бендеровцев:
— Мало того, что у рашен психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Мыкола, одягны шапку (капэлюху) на х$#, а то вухы смэрзнуть".

Из новостей:
Президент Украины Петр Порошенко написал ВКонтакте, что закрываются все его официальные страницы в российских социальных сетях. Он призвал украинцев уйти с российских серверов из-за соображений безопасности. Порошенко отметил, что «гибридная война требует адекватных ответов на вызовы»."

Украина что с Эстонией граничит? Это нужно было ещё три года назад сделать!

Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.

На нудистском пляже:
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**​

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Два мужика подходят к таксисту: Слышь, троих до красной площади довезёшь? - Как троих, Вас же двое. - А ты что, не поедешь?

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

На приеме у дантиста:
-Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Муж сказал, если я буду продолжать ему изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Через год после введения сухого закона: Новый русский едет в Мерседесе
по проспекту и случайно на повороте врезается в новый Майбах.
Оттуда выходит пропитая бабушка лет 90 и говорит:
- Ну все, сыночок, ты попал.

Другие анекдоты: