АНЕКДОТ НУ НЕ ШМОГЛА Я НЕ ШМОГЛА

Анекдот про лошадь

Городок. Анекдот про лошадь.

В.В.Мальцев - "Извини мужик, не шмогла"

Ну не шмогла я, не шмогла

Угарно рассказывает анекдот)))

ну не шмогла

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Лучше не знать Новый анекдот

Ну не шмогла я

Любимый анекдот Высоцкого

Костя Райкин своим выступлением на театральном съезде выглядел точь-в-точь как Гуинплен в Палате Лордов. Только лицо несчастного мальчика из романа В.Гюго изуродовали т.н. компрачикосы. А рожу Райкина - сам Господь. Недаром говорят - Бог шельму метит....

паРаша = параша

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

В магазине.
- Моя дочка обожает Барби. Я бы хотел купить ей какой-нибудь набор.
- У нас широчайший выбор, говорит продавщица, - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- Сколько стоят?
- Все по $100. Только "Барби разведенная" - $200.
- Почему так?
Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кент, машина Кена и бассейн Кена...

Писатель N. выпендрился: напечатал очередной текст жирным шрифтом, а обычным - только то, что хотел в нём выделить.

- Подружки твои, которые первые мужикам писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут неё*аная. Принципы у неё, б***ь...

Было у отца три сына!...Четвёртого так и не нашёл!

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома".
18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".

Идут Экзамены в МГИМО
Лектор задаёт вопрос:
-Россия нечаянно сбросила ядерную бомбу на США.
Вам как будущим дипломатам нужно пояснить этот факт.
Проходит время.
Лектор: -Так, сдаём работы!
Читает первую работу, сминает лист и говорит:
- Ну здесь мы извиняемся!!!
Вторую читает, сминает
-Здесь мы оправдываемся!!!
Третью читает и говори- ВооОТ!!!
Только здесь есть две грамматические ошибки!!!
Слово "пошёл НАХУЙ" пишется раздельно!!!
А "черножопая обезьяна" с БОЛЬШОЙ буквы!- всё таки глава ГОСУДАРСТВА.

Напрасно сборная России так много промахивалась. Расстрельная команда теперь не промахнется.

Абрамович встречает Рабиновича.
-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

Знаете ли вы что назначать министром экономики и главой Центробанка человека с отчеством Сахипзадовна плохая примета.

Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Начальница мою жену трахает по работе – в отместку трахаю начальницу
после работы.

- Добрый день!
- А вот не надо мне навязывать своё мнение!

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

-Какая разница между двойкой и пятёркой?
-За двойку зад взгреет дома отец, а за пятёрку - в школе одноклассник.

- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог.
- Это как?
- "Глазки строить"!

Люди, снявшиеся в рекламе ВАЗовских моделей авто, вышли из автосалона и пошли на трамвай. Выучить небольшой текст за абонемент – тоже неплохо!

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит возлюби врага своего.

Фрэнк Синатра.

Все женщины мечтают выйти за принца на белом коне. Вот так и появился первый гарем.

Плохому танцору мешают яйца, а бездарным, но вороватым, продажным политикам Украины – Россия.

...Изя, как человек интелли­гентный, не м­ог сказать гостю: «­Заткнитесь уже!», вме­сто этого он спросил:
- П­очему вы ничего не ку­шаете?

В бандеровской рашке скоро все станет платным. Кроме работы.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Если волшебную фразу "Будьте так любезны!" подкрепить магическими деньгами, то можно наколдовать практически всё, что угодно.

RE: Все мы как и Колумб - открыватели. Новых пачек сигарет,бутылок,коробок,дверей и всякой всясины.

Да ладно - Антарктида, Гавайи...

Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко:
- Всего одним глазком взгляну, одним...

Другие анекдоты: