АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА

Знаете ли вы, что в африканских странах, на компьютерах фоном рабочего стола обычно служат бескрайние снежные поля с деревом в инее.

Учительница объясняет первоклассникам:
- Буквы в азбуке делятся на две группы: гласные и согласные. И есть
еще три буквы ...
- Несогласные! – не выдерживает Вовочка, - я слышал об этом от деда
- Не прав твой дедушка, Вовочка. Нет несогласных в русском алфавите!
- А дед говорит, что они есть и митингуют на Болотной ...
Акындрын – 21.02.13

Единственный способ, при помощи которого человек может испытат, что имеет что-то - отдаввть. Тогда - и только тогда - можно знать, что у тебя что-то есть..
п.м.в «®»

Что было бы если Володя Ленин был знаком с Леонидом Хлыновским?
Не было бы революции.

Люди, которые родились при Путине, не захотели умереть при Путине

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

Украина – поразительная страна:

Корабли сбегают, а крысы остаются

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Зимнее время, летнее время, декретное время...
Поднимите руку те, кто верит, что начальники повелевают Солнцем.

Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

если Собчак будет президентой - то РФ будет точно как Венесуэла
Много нефти и злобных нищих
И у каждого своя Мадура

"Россия - для русских? Это же лозунг придурков и провокаторов! Россия - для нас!"

Адольф Гитлер (С)

Переписка по ICQ:
- Я сбросила 5 кг веса!
- Смыла макияж с лица?
- Нет, ноги побрила...

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок.
- Манипулируете общественным мнением…

Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
- Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
- Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке - это нетрудно.
- А как это - на овощах, диету скажи ?
- Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь - похудеешь.

Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.

Странное дело… Как только у США появляется желание обзавестись очередной военной базой в какой-нибудь точке мира, так там тут же обнаруживается страшно угнетенный и очень свободолюбивый народец вместе с вопиющим попранием прав человека и демократии.

- Иванов, ты уже три года не работаешь! На что ты живёшь?!
- Товарищ участковый, так у меня 7 больших денежных деревьев.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

следком рф возбуждал-возбуждал уголовные дела против украинских руководителей, затем совсем перевозбудился и открыл дело против народа Украины : "за оказание сопротивления российской агрессии"...

Армянское радио спрашивают кто умнее Том или Джери? Армянское радио отвечает - а Ерёма и Фома родилися без ума.

Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.

Роман Абрамович купил себе четверг.

По мнению автолюбителей меры по установке в автомобили ГИБДД
двухсторонних видеорегистраторов явно недостаточны и нужно устанавливать
камеры прямо на лоб сотрудника ГИБДД, а с внутренней стороны - сканер
мозга для фиксации нехороших мыслей.

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка,
чтобы выйти замуж?
- Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего
края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю
часть бочки надо соответственно подрезать.

С магазинов, которые формируют свои цены в У.Е. налоги надо тоже взимать в У.Е.

На недавнем заседании правительства у Путина случился приступ
помешательства:
- Отныне обращаться ко мне «Ваше Величество». Я – царь Путяша Первый. Не
позволю сокрушить монархию. Всех, кто посягнёт на мой трон – вешать,
вешать, вешать!

К сожалению, психиатры вправили ему мозги на место. Именно после этого
приступа к нему в голову пришла идея «Народного фронта».

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

Объявление
Солидному СМИ срочно требуются производители и развешиватели узколенточных макаронных изделий

Новости НТВ. После оглушительного успеха у импотентов-заИк проекта "Хочу в-в-в-в Виагру", Константин решил заинтересовать жителей Кавказа новым конкурсом - "Хачи к Меладзе".

- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги.
- Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.

Другие анекдоты: