ОСЕНЬ АНЕКДОТ

Анекдот про осень

Лирический анекдот "Осень"

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

Comedy Club - Павел Воля про осень

Не анекдот!!!...Осень 2015г.

Осень эротичная пора мультфильм-анекдот в стихах. Смотрите все новинка 2014!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ! ЧЕРНАЯ КОЛБАСА!

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Сильный анекдот от Сулика Садикова

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

""Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды"

- Тоже мне, бином Ньютона.. Я уже придумал и первое и второе. Пишите.
(У кого есть такие деньги - те меня найдут, а остальные могут не
беспокоиться)

-Клиент всегда прав!

-Даже если он(а) матом ругается?

Главная формула российской власти: воруем в России, храним и тратим деньги в цивилизованном мире.

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

- Люсь, ты слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток помолодела на 20 лет!
- Вот стволочь!..

На следующий день после начала работы, планшет главы Газпрома объявил конкурс на поиск нового главы Газпрома.

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

С каждым новым Майданом у Украины будет появляться по одному новому правительству в изгнании...

Появилась версия, что смерть Березовского – это умелая инсценировка. На самом деле, по программе защиты свидетелей британские спецслужбы его спрятали, сделали пластическую операцию, выдали новый паспорт гражданина Великобритании, и теперь он может свободно путешествовать куда-угодно, даже в Россию. Вот уж воистину: “Еленин жил, Еленин жив, Еленин будет жить!”

С мистер Педик веселей В жопе чисто в два раза быстрей Мистер Педик.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Это раньше, чтобы оскорбить - употребляли разные непечатные слова. Сейчас для этого достаточно сказать - как припечатать: "Да ты - просто Псаки !"

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

Сегодня, в 05:36, в миллионы раз безо всякой доплаты увеличил свою
жилплощадь Иван Васильевич Петров (рост 54 см., вес 3,5 кг.).

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Возвращается змей горыныч пьяный домой, жена просит дыхнуть на неё,...
вот такая нелепая смерть...

Александр I: Посоны. Ловите ссылку! каторга точка ру

Декабристы: Пшол нах, спамер.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 16 гривен.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали...

ТЕПЕРЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЭМИГРАЦИЯ!

Выяснилась истиннная причина, по которой муж Тимошенко эмигрировал в Чехию: во избежание дозволенных ежемесячных душераздирующих трехдневных свиданий с любимой супругой. Ах, он бы их не перенёс. А политическое убежище он обрёл под юбкой молодой чешской блондинки.

ЕС и НАТО призвали Россию признать вину за бомбардировку Хиросимы.

- Что значит термин Евромайдан?
- Это Майдан в котором провели евроремонт -т.е. выбили стекла, выломали брусчатку, сожгли автомобильные покрышки. В общем, как смогли, облагородили территорию.

Давай я тебе лайк вставлю!

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: 'Извини, дружище, обознался... '.

Премьер-монстр России.

Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Другие анекдоты: