АНЕКДОТЫ ПРО МОЛОДОЖЕНОВ ПРИКОЛЬНЫЕ

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про молодоженов! (24.04.2018)

Анекдоты. Про жену - три условия

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот про молодоженов

Анекдот про молодоженов. Осторожно мат.

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Прикольный анекдот про деревенских баб !)

Анекдот про молодоженов!

Для Америки враг не тот, кто на нее нападает, а тот кто вооружен, например, как Россия или Китай.

Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче - престарелый отец нации или кормящая мать?

Вот раньше были времена! Меняли Пауэрса на Филби, Корвалана на Буковского... а слабо поменять приговорённую к 22-ти годам учительницу на Мизулину?

Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались):
Почта России - отнеси посылку сам!
Почта России - кризис не дойдет!

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА

«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.

- Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма...
- Хуе̒рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки... Майнить будем на природе!

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Снегоуборочная техника вышла на улицы Москвы...
А надо было не выходить, а выезжать!!!
И не просто выезжать, а еще и снег убирать!!!

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка...
и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах...
связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы

Маты в кучу,сказал физрук:и даже предлоги стали пропускать ученики.

Регулярно моется тот, кому лень почесаться.

Арифметика.

Потанин заплатил своей жене алименты - 10 тысяч деревянных. Я плачу за сына тридцатник, выходит, я богаче Потанина!

Какой была реакция Арамзанзана Кадырова на приказ об уничтожении чеческих ублюдко...пардон,террористов в Бостоне?
Он позвонил Путину и сказал: "Вовик, даже не думай брать ЭТО на вооружение".

Тимати своим личным примером подтверждает теорию Дарвина, что люди
действительно произошли от обезьян.

д. Ватсон! Пожалуйста, не рисуйте больше карикатуры на Мориарти! Люди волнуются. Ваш Ш.Х.

Иеромонарх.

Вчерашнее "Новое политкорректное название американцев - хотдогхантеры" навеяло новый термин- ХОХЛОХАНТЕРЫ.

- Сынок, говорят, что ты с Люсей встречаешься?
- Да, папа. А что?
- Нет, ничего. Просто я в твои годы тоже с ней встречался...

Уважаемый суд, это неправда, что у ответчика, взявшего у меня в долг 5 миллионов рублей, ничего нет. В его наборе донорских органов отсутствует только совесть, но она-то, как раз, мне и не нужна.
© konde13

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник :)

Украинцы делают все, чтобы Россия отключила им газ.
Тогда труба опустеет, и по ней можно будет бежать на Запад.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Усатая секретарша Путина назвала «плановым» ослабление рубля на 5% за две недели.
Остальные планы Путина пока не разглашаются.

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.

Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!

- Алина, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы
он еще во сне храпел потише!

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер.
- Вот именно.

Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
-Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Другие анекдоты: