САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ

Любят руссие люди бунтовать. Сложат из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают!

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...

Объявление: Страна купит колючей проволоки для построения демократии.

- Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
- Комиссия Освальда.

В Индонезии все силы брошены на поиски не только пропавшего самолета,
но и подземного хода в Донецк ,
прорытого "Кровавыми Ватниками С Буком"

Как избавиться от зубной боли? Легко! Отрубите себе палец – про зубы вы на какое-то время точно забудете.

- Пишут, что "Белорусская гроза докатилась до Москвы".
- Даже тут политика. Как Солнце - так наше, как гроза - так вражеская...

Урок математики. Вовочка пердит. Поворачивается к нему Васечка:
-- Вовочка, хватит пердеть!
-- А я и не пержу, тупой.
-- Сделал 5 раз! Мариванна:
-- Правильно, Вася!

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом

Все слышали о ужасной блокаде Ленинграда.

Вот меня давно мучил вопрос, как в городе из которого по ладожскому озеру вывозили пехоту сотнями тысяч, произведенные там танки КВ, катюши и много еще что, мог быть голод ?
Что везли в город?
Или хлеб тоже бульдозерами давили?

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а
ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

Новости дня МОЛНИЯ !

Глава ведомства Роснадзор-над-надзорами
Василий Шмонищенко
заявил, что ввиду истечения срока годности
запрещена эксплуатация
Геннадия Онищенко.

Мораль сказки "Золотой ключик" ни в том, чтобы найти золотой ключ, а в том, как вовремя красиво съебаться из страны дураков мимо таможни.

- Бандеровская церковь "зразка 1990 року" утверждает, что если советские женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными коммунистками.
- Ага. Перегоните 154ю колхозную Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом БМВ 94.

Береги лес и экономь деньги - подтирайся чеками из банкоматов!

Сборная России по футболу! Снимайте коньки, мы вас узнали!..

познакомился с девушкой в интернете. Долго общались, решили встретится. Пришел 50-ти летний мужик с отвисшим пузом! Честно признаться, секс был не ахти....

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

К по-настоящему подкаблучнику переезжает жить не только тёща, но и её мама...

За новогодним столом.
- Почему ты, Яанка, закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я опещала дочке своей Настеньке, что ф Нофом году польше не пуду
заглядыфать в рюмкку...

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших п**дюлей.

Смолов одним ударом по мячу мгновенно сменил свою ориентацию!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

-У Вас сколько детей? -Двое. -Сколько мальчиков? -Ни одного. -А девочек?..

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

— Где взял?

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.

— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Путин: не было и не будет силы, способной поработить российский народ!
Ага, кроме него самого..

Жириновскому в детстве сказали, что оратор - это тот, кто орёт.

Почему курить в туалете считается нормальным, а нагадить в курилке - хулиганство?

- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Режим Кастро бросил в тюрьмы и концлагеря в 3 раза больше политзаключённых в % отношении к численности населения, чем Гитлер и Сталин

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое? Даже спросить нельзя?:

Другие анекдоты: