АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВЬ

Анекдот про любовь.

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь.

Анекдоты про любовь

Анекдот про любовь прикол от Деда Бом Бом

Анекдот немного о любви Anekdot nemnogo o ljubvi

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Роман Трахтенберг про любовь

анекдот про любовь

Анекдот со словом жопа

Мой май не такой уж и ласковый…

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Евро-панночка восстала из тьмы и потянулась к газовому вентилю.

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

На 38 не долетевших «Томагавков» Дональд Трамп купил себе новые кроссовки, седьмой айфон и построил дом для уточки на даче у Иванки.

Кажется, можно, наверное, предположить, что тут, конечно, запятых, бесспорно, с избытком, но, тем не менее, здесь, разумеется, всё по всем, полагаю, правилам, и лишних, несомненно, нет, хотя, поначалу, это неочевидно

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

удачная находка для отмаза про ликвидацию неожиданно стала стратегическим планом юмос-центра

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

- Вы счастливы?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что знаю, что окружающие относятся ко мне так же, как и я к ним.

Вот balda запостил такой анекдот:
-Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
На это моя девушка сказала, что это относится только к порядочным мужчинам. А непорядочный просто надает бабе тумаков, если что не так.

Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.

Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.
Возле реки висит знак "Купаться запрещено!" и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Да, но только с автомобилем, телевизором и холодильником.

Теперь каждый день российских строителей будет начинаться со спортивной гимнастики.

Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Коротко о геополитике:
- Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс?
- А зачем американцам базы по всему миру?
- Им можно, у них пенсии не задерживают.

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются
танцы с покачиванием рук, бедер, головы.
- Почему?
- В покачивающуюся цель труднее попасть.

- А можно всех девчонок посмотреть?
- Конечно можно, плати и разглядывай.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Лучше перебздеть, чем недобдеть.

Лекция по математике, в аудитории сидят пять студентов.
Семеро из них встали и ушли. Профессор поправил очки и вздохнул:
"Ещё двое придут - и никого не останется!"

Змея - это ползающий желудок.

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Дед Мороз с Настей подходят к школе.
- Настенька, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Читаю:
Владимир Путин на заседании в Кремле дал чиновникам П....
А нет...Показалось... ПОРУЧЕНИЕ

Пока не запретят в интернете "онанимайзеры"- жить можно!!

Иметь машину без шофёра - в наше время это непозволительная роскошь.

Китайский язык изучают для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.

Другие анекдоты: