АНЕКДОТЫ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Беседуют (А)нна с (Б)естужевым.
А:-Павел, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
Б:-Как, Анна?!
А:-Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
Б:-А хорошая?
А:-Хорошая, Павел! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Абрамовичу яхты, народу плавающий курс рубля.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

С официального форума вещевого рынка:
- Подскажите, пожалуйста, где можно купить чисто белый махровый халат?
- Логично предположить, что там, где продают махровые халаты. Впрочем,
попробуйте походить по рядам, где продают одежду или махровые полотенца.

зачем нагло и без ответственно переносить столицу израиля в иерусалим?гораздо проще и правильней перенести штаб-квартиру нато в пентагон)))

А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу, рыбу покупаю - чтоб могла и на хуй сесть и рыбку съесть.

Как России выиграть чемпионат Мира по футболу?
Для этого, нужно, чтобы Каталония провозгласила независимость, а потом присоединилась к России, тогда Барселона станет российской командой, а имея таких футболистов можно и чемпионат выиграть

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

- Как ты сумел затащить эту недотрогу в постель?
- Мы смотрели на звёзды, я ей читал стихи - и она растаяла... ну и,
конечно, водяра...

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Обыватель,придя к другу эстету домой,что бы не показаться невеждой,начинает расхваливать увиденное на стенке: -Какие часы то у тебя старинные,деревянные,ручной работы, одни краше других,а стрелки то,тонкие,изящные,одна длиннее другой..

Одиночество-когда даже не знаешь,что храпишь и пердишь во сне...

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…

- И традиционный вопрос: Зачем Вы идёте на выборы?
- Понимаете, как-то раз я потерял записную книжку со всеми номерами банковских счетов. Как выяснилось, розыск и восстановление этих данных обошлось бы мне очень дорого. И я подумал, а хорошо бы это сделать за чужой счет...

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

Был Продан, а будет Посажен.

- Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака.
- Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла!!!

Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

Другие анекдоты: