АНЕКДОТ ПРО ШЛЮХ

Анекдот про проституток и пенсию

Анекдот про проститутку 1

Анекдот про проститутку))

Анекдот. Три Проститутки

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про проституток

Анекдот про проституток

Анекдот про двух шлюх

Анекдот про проституток.

СЯВА АНЕКДОТ ПРО СТАРУЮ ПРОСТИТУТКУ

- Само собой убывающее время убивают не только бесполезные убийцы.

К 2030 году все вступят в таёжный союз, где будут по-прежнему продолжаться дружеские союзнические войны: молочная, мясная, овощная, фруктовая, нефтяная, газовая…

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Неважно сколько раз я нажимал кнопку "перезагрузка" на своём ноутбуки, он все равно воняет пивом.

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Дмитрий Анатольевич Медведев, отвечая на вопросы россиян о повышении пенсий, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

Вчера Песков опроверг болезнь Путина.
Звучит очень многообещающе!

- С вас штраф тысяча рублей за оскорбление сотрудника милиции!
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

а когда день защитника отечества… от защитников отечества?

Что самое поразительное в мире животных? В самой Великой Стае хищников проявилось значительное количество мелких твареособей зависимых от потребления телеКиселя, что приводит их к полному зомбошизоиду по отношению к норме! Наука в незнанке!

Победить Россию в войне невозможно. Но очень хочется.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

С дрищенной козы только слез, а уже в Москве валюту считает. Кто это?

На Украине коулрофобия (боязнь клоунов) считается заболеванием, приводящим к сэпаратызму.

Владимир Асмолов дает подзатыльники дочери.

— Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать?

— Бууудуу!

Телек включает:

— а презренный призрак капитализма...

— На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете!

RE: - Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..

-А ты сам был в Пензе? Приехал бы - одним кривым стало бы больше!

самый тупой президент страны?

Зато у нас лучшие духовные скрепы.

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.

— Девушка никуда не торопится?

— Девушка никуда не торопится.

— Девушка выпьет чашечку кофе?

— Девушка выпьет чашечку кофе.

— Девушка замужем?

— Девушка замужем.

— Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?

— Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.

— Почему шестнадцать раз?

— А что, молодой человек торопится?

Вы слышали последние новости? Террористы напали на крупную адвокатскую контору и захватили в заложники более ста адвокатов. Они грозится выпускать по одному юристу каждый час, если их требования не будут удовлетворены.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Вино-водочный магазин «Русский мир».

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Время можно остановить, разбив будильник.

Опергруппа Следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

Социальное такси в Новгороде помогло доставить на матч 100 инвалидов.
99 из них - иностранцы.

Инженеры из Сколково и сами не хотели забирать обратно биороботов-футболистов. Но техника была новая, экспериментальная, и заложенный в нее ресурс в шесть голов был уже полностью выработан (даже с перебором). На третью игру пришлось выходить настоящим игрокам сборной.

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

Конец XIX века. Салун на Диком Западе.
В него заходит привлекательная девушка.
Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же он такого выдающегося вытворил?
Бармен отвечает:
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.

Биатлон-хороший пример для тех, кто не хочет учиться хорошо стрелять.
P.S.
Из-за дурной головы страдают ноги.

Другие анекдоты: