ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА АНЕКДОТЫ

Анекдот про Змея Горыныча

Анекдот про Горыныча

Анекдот №57 Змей горыныч и три грузина

Смешной анекдот про Змей Горыныча. Притча ...

Анекдот про трех богатырей и Змея Горыныча

Анекдот про проктолога

Анекдот про змея Горыныча и Ивана дурака

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про зверей.

Анекдот про трёх богатырей.

У Поклонской не оказалось недвижимости и машин...

Теперь стало понятно, про кого писал МАРШАК, в свое время:

- Владелец заводов, газет, пароходов...

Указ Лукашенко: в связи с деноминацией сеть магазинов "1000 мелочей" переименовать в "мелочь".

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

– Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните?
- Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру.
- Хорошо. Но где вы были пять часов?!
- В Одноклассниках...

Раньше сообщество умных и любознательных людей называлось КГБ, а сегодня... Что? Где? Когда?
(c) Sj

Семейное положение: мама в меня верит.

При знакомстве парень сказал девушке, что руководит компанией. Оказалось - это компания собутыльников.

Корректировка: Скажите, то, что произойдёт в марте, - это будут таки
выборы или всё-таки коронация?

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.

В комнату входит Анна Якобсон и спрашивает у Мерка:
- А где Павел?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...
- Ну?
- Так он выиграл!!!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

А сейчас, мистер Поттер, я научу вас самому могущественному заклинанию, которое поможет вам в любой жизненной ситуации.
Итак, повторяйте за мной: "ПОХУИЗМУС АБСОЛЮТУС!"

-сын, я все знаю. Иди сюда.
- Чё ты знаешь?
- Что это ты грохнул новый монитор!
- Чё? МОНИТОР?! А вот нехер голым по квартире расхаживать, педофил!
- Кто педофил? Я педофил? Ну-ка иди ко мне!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака.

Все же кажется мне, что двуглавый орёл на гербе-это символ двух властителей в одном троне. Медведев и Путин.

Рекламные слоганы от "АвтоВАЗа":
1. "Лада "Гранта" - выбор гаранта".
2. "Лада "Калина" - выбор Алины".

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

Интересно, за что выступают люди, громящие комитет против пыток?

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

Разговаривают две подруги:
-Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным мужчинам, чем несчастье одному-единственному.

- Афоризм – это фраза, в которой мысль и меж строк.

Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг "Судью на мыло!" - реальным и действенным: "Бакланов на крышу!".

На брифинге в МИД:
- Иностранных языков мы теперь, временно, в ближайшие 12 лет, не
изучаем. Своего бы не забыть...

Вам не кажется странным, что когда по ТВ транслируют сюжет об очередной раскрытой террористической группе, члены которой, как особо подчеркивается, общались с помощью Telegram, оперативная съемка ФСБ демонстрирует изъятое оружие, экстремистскую литературу, портативные рации, кнопочные телефоны… и не одного смартфона.

Чем Путин отличается от Берии?
Когда Берия спал с гимнасткой, наутро об этом не знала уже вся страна.

В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.

Не в рублях счастье.

В телепрограмме Иван Ургант намазал лицо белой массой, и на его вопрос, что это такое, гостья программы, телеведущая Ирена Понарошку сказала, что это соловьиный помёт. На это Ургант ответил: «Это хорошее название для шоу на канале "Россия"». После этого Соловьев на телеканале «Россия» ответил: «А никто не знает, Иван Ургант не в «Миротворце»? Молодец, Ургант! Как ты уел Соловьева! Продолжай шутить, Ваня!»

Сечин объяснил рост цен тремя причинами: Первое яхта, второе новая вилла на Багамах и третье, футбол, да именно футбол, билеты в вип ложу очень дорогие...

Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"

Если бы не курение, секс и алкоголь, я может быть и не грыз бы ногти.

Штирлиц заходит в комнату. Видит, в кресле сидит радистка Кэт и гладит кота.
Штирлиц ей говорит:
- Кэт, прекрати ты уже мучить бедное животное!
Радистка Кэт послушно убирает утюг.

- Время не удержать, времена не выбирать: надо бы лишь времечко в темечко брать.

Другие анекдоты: