АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Еврейские анекдоты от Норкина.

Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@Й безрукий».

Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

Известно, что красота спасёт мир. И это наверное должно быть сделано
красиво. Также известно, что красота это страшная сила! Следовательно,
мир спасётся страшной силой. Страшно даже представить это.

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила - презервативы в кармане нашла.
- А моя жена, если находит презервативы в кармане, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

бодибилдер после передозировки аноболиками, третий день не может помыть
голову

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Жизнь в России постепенно налаживается: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина СССР уже недостаточно?

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

- "Говорить о передаче материалов расследования по крушению МН17 в суд пока преждевременно," - генпрокурор Нидерландов Вестербеке.



Ведь пока ещё не готов заказ от гаагской тюрьмы на укороченные тюремные нары, тюремную робу под мелкий рост и тюремные ботинки со скрытыми каблуками.

-Что такое Финляндия Урхо Калевича Кекконена?

-Географически заграница, но совок по сути.

"Пора валить!" - решило московское лето.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

- Вы – гений!

- Ну, зачем так… Можно на ты.

- Что такое политкорректность?
- Это когда араба нельзя называть арабом, азиата азиатом, негра негром, и т.д.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
- Знаю. Тоскую много.

Другие анекдоты: