АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты от кавказцев

Анекдоты про лица кавказской национальности

анекдоты про кавказцев

Анекдот от кавказца

Анекдот. 4 дагестанца

Павел Воля Камеди клаб Про Кавказцев

КВН. Женщина и четыре кавказца.

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдот про царя зверей

Сирия передала России две неразорвавшиеся в ходе удара США крылатые ракеты.
Теперь у России есть один мультик и 2 ракеты!

Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться.
Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат.
Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов.
Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё...
И парень выпустил ещё порцию газов.
Глава семьи снова говорит:
- Лорд, сейчас же выйди из-под стола!".
Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!".
И с громким звуком выпустил все свои газы.
Глава семьи:
- Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!

- Засилью тупого иностранного юмора, вызывающего патологический смех, не противопоставить намыливание нашего юмора по принципу:"Не думай - ржи!"

Да здравствуют премия по вторникам, зарплата - по четвергам!
(c) Sj

В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.

Чтобы бросаться яйцами в лысого чувака на билборде, надо иметь яйца.

- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову
и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
- Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а
во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...

Если поиск грибов называют "тихой охотой", то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать "громким собиранием грибов".

У российского военного отпуск может длится 25 лет.

1 июня с 2012 года - День самозащиты детей.

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.


Путинская собчачка.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в
Попыхи нагрянуло Гестапо.

- Почему на зоне избегают слова "приподнятый"?
- И почему?
- Потому что сначала ты приподнятый, а потом...

Рубли желтые над городом кружатся,
"кацпской осенью" под доллары ложатся...
И от осени не спрятаться не скрыться!
Расскажи Сбербанк, что ночью тебе снится?...

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте,
чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость.

Девочка пяти лет, три дня в Израиле:
- Ма зе "как можно заблудиться в Иерусалиме?" Вот я же смогла!

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

Почему-то только русские понимают фразу МОКПНХПДРС

- Я вчера с соседкой переспал!
- С какой, кстати

На предложение Путина,поменяться с футбольными командами,российский народ предлагает поменяться с руководством страны,забрать только всю эту питерско-линенградскую камарилью.

Символы революций.
1974 год Португалия - революция гвоздик.
2003 год в Грузии - революция роз.
2005 год в Киргизии - революция тюльпанов.
2005 год в Ливане - революция кедров.
2006 год Белорусия - васильковая революция
2007 год Мьянма - шафрановая революция
2009 год Молдавия - сиреневая революция
2011 год Египет - революция лотоса
2011 год КНР - жасминная революция
2015 год Молдавия - хризонтемовая революция.
Их революционеры хоть цветы любят...
Только России не везет:
2011 болотная революция.
2017 символ революции - маленький пухленький мальчик. Навальный, лучше бы ты цветы любил.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

- Опять куришь? Даже на сигаретах уже пишут: курение убивает.
- Те, кто придумал это писать, тоже не особо-то лечат.

Диалог спецагентов:
- Как то ты уж очень сильно умен!
- Хуй тебе на диктофон!

— Папа, откуда я взялся? — спросил Ихтиандр у доктора Сальватора.
— В капусте нашли, в морской.

- Вы британец?
- Yes!
- Скажите что-нибудь по-британски.
- Grechka, Novichok, Putin, KGB...

Однажды в честном бою Карлсон победил Супермена. Потому что пропеллер - это не просто аксессуар, а при необходимости - грозное оружие.

Медведев обсудил Вторую мировую войну в ходе встречи с Трампом. Стороны пришли к единому мнению о необходимости разработки мер по ее предотвращению.

Другие анекдоты: