АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА И ЖЕНЩИНУ С ПЯТЬЮ ДЕТЬМИ

- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.

Спортсменам - слава медальная,
Журналистам - слава фекальная,
Ох, судьба твоя, Русь-многострадальная !

Организаторы чемпионата мира по биатлону перепутали российский гимн на церемонии награждения и сыграли «Боже, царя храни».

Вот как объяснить ребенку,что в слове гугеноты нет ошибок...
И еноты не при делах в Гугле,и ноты ни в какой не в гуге))

Советский атлет Мель Доний (украинец по роисхождению) взял верх над американцем (англичаниным по происхождению) Стэ Роидом.

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Чуть ли не прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно всё недосолено!!

Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

Сказано же умными людьми - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу! А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов!

Кратк. - сестр. тал.

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн у тебя че -регулируется?!

Вчера на сайте anekdot.ru анекдоты несмешные были, за них всего три года давали, а сегодня ну очень смешные, но за них пять лет дают

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Продолжительность минуты относительна, она зависит от того, где ты находишься: сидишь внутри сортирной кабинки или ждешь снаружи.

- Ты себе в кителе дырку для ордена за убийство Бабченко уже провертел?
- А как же, еще утром!
- Вот в нее теперь и стреляйся...

Самые крутые на свете это военные ДНР: они вернут себе Крым - любимое место отдыха донецких шахтёров и трактористов.

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит!
- Вы ошиблись, я не пожарный.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

не имей сто друзей, а имей сто подруг
(Ловелас)

Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - "По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят."

Шестилетняя американка взломала мамин iPhone и купила покемонов на $250,
Потом решила написать Обаме и на сервере Демпартии появилось "Хочу Си-си-си-пи..."
Все 17 разведслужб нашли следы взлома и запись на кириллице " СССР "

Борец за русских Жириновский лично поднял рождаемость у осетин больше,
чем у русских – в процентном соотношении.

Опыт Греции еще раз показал, что голый ПОПУлизм заканчивается большими проблемами на эту самую попу.

Другие анекдоты: