ЧИТАТЬ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для истово православных советских детей, отличников учебы.
Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а один хохол из западной украины - мальчик Левко Говнюк (в миру - Леонид Брежнев) - пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с
более благородными металлами.

Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.

Путин сказал, что будет арестовывать людей на улицах ни за что и блокировать свободу передвижения по улицам и всей стране пока россияне его не признают президентом .

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:

Е__к от стpaXа пытается съе__ться!

Задание: попробуйте вставить недостающий слог.

Какой же это слог?

Вы уверены?!..

- Денег нет, но вы держитесь!..
- А у Сечина искали?

Если пьяному море по колено,значит средство спасения на воде - это алкоголь.

Владимир Владимирович ! Что случилось с Организацией по Безопасности и Сотрудничеству в Европе ?!
- Она накрылась !

- Ёбанная "булава" хуёво летает.
- В смысле попадает не туда,куда отправили.
- Да хуй с ним,куда отправили.Ни разу в медвепутов не попала ,сука.

Письмо Настеньки:
- Дорогой Морозко! На прошлый Новый год я просила у тебя Иванушку.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

Стоит солдат на посту. Подходит старшина и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою,- отвечает солдат.
- Ты завтракал?
- Нет.
- Будет идти старший лейтенант скажешь что завтракал.
- Так точно скажу.
Проходит мимо старший лейтенант. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою
- Завтракал?
- Завтракал
- А обедал?
- Нет
- Будет идти капитан скажешь что обедал.
- Так точно скажу.
Идет капитан. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Завтракал.
- Обедал?
- Обедал
- А ужинал?
- Нет
- Будет идти генерал скажешь что ужинал.
- Так точно скажу.
Подходит генерал. Спрашивает у солдата:
- Ну что, солдат, стоишь?
- А что мне еще делать, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!

- Анжелка, как твой новый ухажер?
- Ну он такой фантазёр, такой фантазёр, никогда не повторяется в постели.
- Дура ты Анжелка, фантазёры, которые никогда не повторяются в постели - это извращенцы.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
@konaarm

У нас многое поставлено на кол.

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

Для того чтобы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии. Обычно достаточно одного мужика или одной бабы.
© Чарльз Буковски

Путину пора на отдых. Заслуженный в Сочи или заснеженный в Магадане,
покажет следствие.

- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

«Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...»

Купили с кумой костюмы на этот Новый год - Рубля. Напьёмся и будем: падать, и падать, и падать…

"Кто то мне объяснит, почему прилететь на вертолете в чужую страну и замочить из гранатомета Бин Ладена ,- это демократично, а привезти с Украины бесплатно домой на автобусе, и вежливо допросить человека , пытавшегося поднять в Калининграде кровавый мятеж (на деньги грузинских ублюдков) - так сразу в прессе поднимается дикий вой : "не забудем-не простим"???"

- похоже, анекдот.ру уже захвачен врагами России, поэтому, кроме как во "всякую всячину анекдот не пропускают, а вопрос то по существу, господа ненавистники России

Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними
женщинами до 29 лет.

Основная задача профкома на современных предприятиях - спонсировать корпоративы.

— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша?
— Послушайте, а вы точно наш психиатр?

- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

Другие анекдоты: