АНЕКДОТ ПРО ЕНОТА

Я буду голосовать за будущего президента России, потому, что только он сможет прекратить безсовестное разграбление моей родины.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат:
- Презентация! Презентация!

Наше законотворчество, Европа отдыхает. Патриарх Кирилл предложил праздник Крещения Руси объявить выходным днем. А кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярев предлагает два красных дня в месячном календаре женщины сделать нерабочими.

Путин говорит астроному:
- А вы знали, что Земля плоская?
- Неправда! Земля круглая!
- Сейчас исправим.(достаёт ядерный чемоданчик)

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Так-с обмерим Вашу фигуру. Начнем с охвата бедер… Ага, 90 сантиметров, а здесь 60… И здесь тоже 90 сантиметров. Прекрасно! В сумме 240 сантиметров. А теперь перейдем к обмеру талии….

Аксиома обрусевших евреев – лучше быть первыми среди русских, чем последними среди иудеев.

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

Сифилис. Так рыцарь стал королевой...

Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…

Все средства хороши если ПРИНЯТЬ !

Арбидол.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Опись имущества Захарченко из подвала дачи тещи: Сокровища ордена Тамплиеров и Черной бороды, Аттилы, Чингисхана и второй том "Мертвых душ", бочка огурцов, моченых яблок и варенья трех видов, бутыль самогона все изьято впользу государства.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки Тараса - ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка.
- А что дед тебе сказал?
- Фффф... Фааашш.... ФФФАШШШИСТ!

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.
К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...

Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические
войска.

Россия хорошо делает только военную технику – на зависть тому же автопрому. Какая уж тут о Человеке забота.

- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.

Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.

Другие анекдоты: