15 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 15

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ★ Подборка лучших анекдотов, смешные приколы

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Бородатая поговорка "Кто на работу х@й ложил_тот до пенсии дожил" обрела новый смысл

Оказавшись в следующей жизни собакой, алкоголик Сидоров прочитал все свои записки на заборах из прошлого.

Геолокация по-русски - это когда твой собственный интернет-провайдер сует тебе в личном кабинете тарифы для другого города.

по-моему, мы не празднуем новый год... мы просто радуемся, что выжили в старом...


Проснулась утром Маша с мужем в одной постели, глядь, а муж не её.

© Дмитрий Лавренков

Рогозин рассказал о модернизации МиГ-31 под «Кокаин»

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, потом детей. Знал бы, чем всё это закончится, завёл бы хомяка.

Расходы на военную операцию в Сирии составили не менее 58 млрд руб. Это позволит правительству не повышать россиянам возраст начала пенсионных выплат.

Парень спрашивает своео друга врача:
- И кто же тебе поставил такой роскошный фингал под глазом?
- Да, заходит сильно простуженный пациент. Я прошу его отркрыть рот и
сказать: "А". А он в ответ мне по роже врезал - немой оказался.

Обьявление в магазинах Севастополя :" Срочно требуются на работу люди, которые будут выкрикивать цены на товары!!!! В связи с тем, что переписывать цены мы не успеваем...."

– Дорогой, не будь слишком доверчивым к людям!
- Ага... А кто из нас на юге откликнулся снять «недорогое жильё» у мужика на лексусе?!

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

"И где же ты был всю ночь, Одиссей?,- спросила Пенелопа не отрываясь от монитора...

Госдупа приняла закон, согласно которому, если на выборах хуйло наберет меньше 146%, ЦИК обязана компенсировать ему недостачу за счет Резервного фонда.

Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.

На земле 7 миллиардов человек, пятая часть из них китайцы.
В Китае появились женщины-объедки: так они борются с демографическим кризисом.
Страшно представить что будет, когда они его победят.

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Пост в блоге горадминистрации: "В рамках выполнения поручения губернатора Московской области Сергея Кожугетовича Шойгу об улучшении качества транспортного обслуживания граждан и требования, что мэры подмосковных городов на работу должны ездить на электричках, а не на вертолетах, мэр Железнодорожного Евгений Иванович Жирков купил персональную электричку".

Символика цветов государственного флага гамнораши (по возрастающей): красный - кто в огне не сгорит, синий - кто в воде не потонет, белый - тот спьяну замерзнет.

- Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала её. В итоге, Маша вынесла из дома всё золото и деньги.
- Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.

Жена решила проверить мужа:
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Это всё не правда. Я клянусь, Наденька!
- Я, Татьяна!!!
Проколовшись, муж быстро исправляет ситуацию:
- Вот, я и говорю - Танечка. А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!

Почему чуров до сих пор не в Крыму?
Без него референдум нелегитимен.

Проследили путь Яценюка от Столетней войны до Чечни.

Украинская православная церковь, чтобы подальше дистанцироваться от Российской, переименовала Пасху в Псаху.

Беседуют два редактора:
- А как ты определяешь, что журналист талантлив?
- Ну вот смотри, новость "Маша отказалась выйти замуж за Николая". Николай об этом не слышал, Маша не комментирует, а журналист накатал текст на две полосы!

- Я неделю бухаю. Вчера подошёл к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
- А чего в аптеке брать будешь?
- Боярышник! Чего же ещё?

В связи с тем, что независимые эксперты оценили состояние семейства
Путиных, оформленное на подставных лиц, уже в 120 миллиардов долларов, в
Конституции РФ президентские выборы теперь официально называются "Шоу
"Кто хочет стать миллиардером".

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Бог там, где его находят, а не там, где его якобы положено искать.
© Андрей Бесценный

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

Наступил 2020 год, год в котором все налоги заработали в полную силу...
Итак, проверяю -НДФЛ 23% (от дохода за год, здесь и далее) заплатил, в пенсионный 17% перечислил (пенсия то не за горами -в 90 лет, не повезло тем, кто позже родился...) Налог на кота 10 % заплатил, 15 % на бездетность перевел, 20 % за тунеядство заплатил, 5 % налог на роскошь внес (как никак моя 9-ка жигулей пока еще не изгнила) ну и на конец 10% за пользование природ ресурсами внес (ну кислородом то я дышу постоянно...)!!!
Одно радует - что я безработный и мой доход в этом году официально равен нулю!!!

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Другие анекдоты: