АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВНИКА И ЖЕНУ

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать.
- Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи!
Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит:
- Я не Хуйня, Я Выхухоль!
А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!

Медведев утвердил снижение прожиточного минимума для россиян, будем жить на одном компоте.

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка.

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

- Почему американцы не дают доказательств?
- Потому что им надо верить на слово.
- но почему американцам никто не верит?
- гиблое это дело - верить американцам...

Интересная арифметика:
"Как отметил 8 октября вице-президент РЖД Михаил Акулов, в 2013 году Минфин предлагает выделить из бюджета сумму " в два раза ниже того, чего нам [РЖД] было мало".
Стоимость билетов на плацкартные места для пассажиров, не имеющих прав на льготы, может вырасти в 2013 году на 60 процентов.Это больше 80% пассажиров."
Простой рассчет показывает, что в 2012 налогоплательщики оплачивали ВСЕ билеты на плацкарт. А то что платили пассажиры- это был приятный бонус для РЖД.

"Встельку, вхлам, вдрызг, вдрабанан, вусмерть" - это вам "не
перекушать", - "пережрать!".

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.

Два миллиона украинцев уехали в Польшу,
и лозунг майдана слегка поменялся:
«Украина – це ёршик Европы»

Лежит Матушка Россия на смертном одре.
СМОТРИТЕ КАК БЫ ВАШ ОТЧИМ-ИЗРАИЛЬ НА НЁМ НЕ ОКАЗАЛСЯ!!!

"Раненный в голову милиционер задержал преступника".

Ну переаттестуйте же его наконец! А то совсем голову потеряет.

Как бы дитя пенис не называло, лишь бы в анус не совало.

Петр Магомету на небесах, при виде очереди французов после теракта:
За то мы по воде ходить умеем.

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.

Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.

- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.

- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

Ничто так не украшает квартиру, как малыш с фломастерами.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову
блондинки.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Муж - жене:
-Дорогая, ты не забыла, что завтра у моей мамы - день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!

В офисе сотового оператора:

- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами,
только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом
"детский"? Неужели у вас столько детей???

- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки
десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость,
разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было
легче их искать в квартире.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

RE: Просто в России, которой служил жандарм М.И. Кутузов, столицей был Санкт-Петербург. На моей же Родине - СРСР - столицей язвляется Москва, т.ч. с Советским Союзом такой вариант навряд чи прокатит.

– Увы, Сталин тоже был готов сдать Москву и перебраться в Куйбышев (Самару). Да подвезло... – Лучше потерять как ящерица хвост, чем всю страну.

Генерал инспектирует воинскую часть в глухой тайге. Спрашивает солдат:
- Как проводите свободное время? Какие у вас развлечения?
- Да из развлечений у нас тут только 3D", - отвечают солдаты.
- Это как? - удивляется генерал.
- Просто. Долбим Друг друга в Дупло.

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

На бракоразводном процессе:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

-Это вас, девушка, вчера изнасиловали?
-Да.
-Вам грозит срок от трех до шести лет.
-За что?
-За соучастие.

Ну что, дорогие россияне, как вам падение рубля на 11 процентов за 2 месяца? А нефиг потому что было запрещать Обаме вход в мухосранское сельпо!
Джейн Ссаки

как узнать что животные тебя не понимают? Когда ты их спросишь, они скажут - что???

- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?!
- Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

Лишённому чувства ритма легче попасть в такт, чем лишённому такта оставаться в рамках приличия. © Тигран Бабаян

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Хуйло в аду - Господу Богу:
-Господи, помоги, нет сил эти адские муки терпеть!
-Зато Крым - твой!

В Индии девушкам под страхом суровой казни запрещенео отвечать на предложение руки и сердца песней. Иначе род прервётся...
(c) Алексей Зайцев

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Международный трибунал по бывшей Югославии в Гааге и российские суды имеют много общего.

Пожизненное дают борцам против несправедливости, а оправдывают бандитов и ворюг (причём последнее - после угроз).

И за редким исключением происходит обратное.

Другие анекдоты: