АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

Стих про пенсионную реформу и русского мужика.

ПРИКОЛ - Пенсионная реформа 2018! Порвали зал ДО СЛЕЗ!!!

Пенсионная реформа: кремлёвская пляска на костях. (Юмор)

пенсионный возраст анекдот

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Анекдот про пенсионеров

ВАЛЬКА - КРАСНЫЕ ТРУСЫ СКАЗАЛА СВОЁ СЛОВО О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

Пенсионная реформа 2018

анекдот на злобу дня

Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

Учительница – президенту: «Как мы до ТАКОГО дожили?!»
- Ну как дожили? Вам были предоставлены все возможности, чтобы дожить!!! Теперь у Вас появится стимул, чтобы дотерпеть... А потом... А потом - это наша задача - мы снова что-нибудь придумаем!!!

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.

Девушка разлеглась на пляже и задремала. К ней подходит парень и трясёт её за плечо: -"Девушка, Вы только не пугайтесь! Девушка, Вы только не обижайтесь!"
Девушка: -Ай, хулиган, бандит!
Парень: - Я не хулиган, я марсианин...
Девушка: -Хм.. Оригинальный способ знакомства. А чем докажите?
Парень спускает плавки, а у него там глаз...
Девушка (изумлённо): Ой, а как же Вы размножаетесь?
Парень: -А вот так и размножаемся - говорит парень, продолжая трясти за плечо девушку.

СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке."
А вот х…й вам!

Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только наши с мыслью: "Вдруг гаишники!"

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

С тех пор как жена стала интересоваться хоккеем, понял что для мужиков она еще не безынтересна.
© konde13

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

- В чем сходство еврея-гинеколога и украинца-милиционера?
- Они работают в органах.

Почувствуй себя хоть немного грамотным!... Отключи функцию "подчеркивание ошибок" в Word!

-- Мальчик, ты чего такой тормознутый? Тебя мама с папой что, "удаленкой" делали?
© анархотурист

По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...

Если мужчины перестают гладить женщину-она моментально сморщивается.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

- Где находятся мухи зимой?

- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Настя-Рыбка прекрасна:
изнасиловали группой, но жениться должен Дерипаска.

По настоящему хотеть мужчину: когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.

Это был та-а-акой аристократ, что и собаки у него были дворянами: д'Оберманы, д'Оги, д'Олматинцы и д'Ворняги.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА:
В июне 2013 году Россия побила 25 летний рекорд по добыче нефти и вышла на уровень 1988 года - около 11000000 баррелей нефти в сутки...Стоимость нефти в 88-м была менее 20$, сейчас больше 100$ за баррель...За это время СССР исчез с карты мира, да и население самой России сократилось на несколько десятков миллионов, практически исчезло бесплатное образование, бесплатная медицина, практически бесплатное и гарантированное жильё...
Вопрос: Сколько новых российских миллиардёров-олигархов сбегут в Англию в 2013 году?

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Стоит мужик возле забора, отливает и такой текст:
-Ну ты понял....Когда тебе надо я стою!

А у нас в эфире новая песня Валерия Меладзе:

Но я тысячу раз обрывал провода
Два года условно дал мне судья

Сколько совка не корми гуманитарной помощью из ГДР - он всё в бандеровский схрон имени Ленина смотрит!

Главные проблемы в России за последнюю неделю : Коломойский, упавший во Франции "Боинг" и, конечно, Америка - сообщили нам СМИ. А отечественные воры и жулики, руководящие государством - вообще не при делах, прогуливают по 10 дней после инъекции ботокса.

Разговор двух разоренных банкиров.
- Вот ты мне скажи,чем отличается Набиулина от Павлова, Лисовского и Березовского?
- Масштабом отъема денег.Те отбирали жалкие накопления у населения и выносили доллары в ксероксных коробках, а она разоряет банки, чтобы обобрать население.
- По-крупному, значит, работает? А кто за этим всем стоит?
- А вот это - большой вопрос...

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?

-Есть. А что за способы?

-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?

— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?

— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.

— А на чем он подскальзывается?

— На дерьме.

— А откуда дермо?

— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку …

— А если это львица?

— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

Предвыборный штаб Путина решил выставить Чисору на предвыборные
теледебаты.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист
-пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего
обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

Меня всегда мучил вопрос — почему кирпич прямоугольный, а волны по воде от него — круглые? Теперь, благодаря «Новой газете», я точно знаю, что это происки мрачного диктатора Белоруссии.

Другие анекдоты: