ДАГЕСТАНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

За разработку новых типов ракет студия «Союзмультфильм» награждена орденом «За военные заслуги».

Все же хорошо, что у нас теперь мужик - губернатор. Прошлая бы вместо указа о начале периодического протапливания издала указ об отмене осеннего похолодания.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.

Идет сильный дождь и перед ирландским пабом образуется большая лужа. Странного вида старик стоит рядом с лужей держит палку со шнурком на конце и окунает его вверх и вниз в воду.
Любопытный господин спрашивает, что он делает?
"Рыбачу", отвечает странный старик.
"Бедный старый дурак", думает господин. Над ним можно хорошо посмеяться и поэтому господин приглашает его выпить в паб. Потягивая свой первый виски, господин задает естественный вопрос, предвкушая, что он будет обсуждать потом ответ со своими друзьями:
"А сколько вы поймали?"
"Вы восьмой, за сегодня."

Сколько ни просил ссать мне в глаза, никакой божьей росы, моча мочой

Разбились как-то Иванушки International на Ту-154. У ворот рая их
встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в
догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Прошел тест « Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

как быстро и эффективно были освобождены журналисты... почему то подумалось что может переговоры о возврате украинских долгов стоило бы поручить не Лаврову с Миллером, а Рамзану Кадырову. почему то кажется что вернули бы не только деньги за газ но всю украину

У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один
и тот же, самый демократический, президент!

— Вышел из печати сборник стихов самого популярного компьютерного поэта, известного под псевдонимом Блок-Системный. Сердце каждого пользователя обязательно взволнуют строки: «Девушка била по клавиатуре…» или «И хакеры c глазами кроликов всю ночь по клавишам стучат…»

Почему у нас так все подорожало? Россия набивает себе цену.

Из монолога моей жены ко мне:
- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.
- ...

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Рецензия на книгу "Москва 2042" - нефть, газ, Ru.net.

Дивны дела твои, Господи!
Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.

- Ты еврей?
- Таки нет!

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

RE: - Батюшка, вы чего делаете?

- Иду православным крестным ходом в Киев - молиться за мир!

- А почему у вас гранатомёт под рясой?!

- Да что вы вообще знаете о русском православии...



А почему православие именно РУССКОЕ?

Счастье должно быть неожиданным, убедительным и взбадривающим, как ошеломляющий удар пыльным мешком из-за угла... (привет Ю.Татаркину!)

-Чья работа тяжелей премьера или президента? – спросили Медведева
-Лично в моей биографии самой тяжелой была работа … дворником!
....................................................................
-Чья работа тяжелей премьера или президента? – спросили Путина
-Став премьером, как «раб на галере», я греб за себя и за президента!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.

Дивлюсь на правительство USA, Обама и Псаки и весь блядь кабинет, это как три снаряда в одну воронку...

В. В. вечером гуляет по кремлюи останоливается возле кремлёвского
куранта и говорит в слух как я хотел молодед хотябы на зо лет, через 30
опять на 30, чтобы вместе с Ед. Рос. управлял Россию а Медведев после
второго срока заменил как всегда потом уехал Рублёвку домой. Вто время
за ёлкой писит бомож и слышут все разгаворы, Он пойдет мусорку возмет 3
просроченный пиво пиют от гори и отключится. Через 10 минут приснется
сон. он увидит во сну своего деда и дед ему говорит иди внук крути часа
обратно желания В. В. исполнится. Бомож разбудился поднялся на
кремлевский куран и начал крутит срелку часа обратно. Вто время В. В.
стал на лет 30 маложе и на этом не остановливается. Маложе, ещё маложе,
ещё маложе уже стал 10 летним и хотел поднимает тривога на крем левским
полку чтобы часовые остонавливали бомжа каторые крутит часа обратно. А
бомож до этого успел крутит стрелку на 11 лет назад чтобы Кремлёвский
полк спал спакойно.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А Челси-то, Челси?
- А Челси похоронит Бавария.
© konde13

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

Российские олигархи - настоящие патриоты своей Родины: при входе в зарубежные порты на их яхтах гордо реет государственный стяг Либерии.

Скороговорка:
"Элитное жульё приобретает суперэлитное жильё"...

Диетический совет от Алёны Водонаевой: «После шести вечера брать в рот только член».

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Знаток "что где когда?" нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток"что где
почём?" нужен каждой семье.

Другие анекдоты: