АНЕКДОТЫ ПРО ВАНЮ

Пока скотландярд ломает голову над загадкой смерти Березовского, руководство ФСБ наградило наших нанотехнологов за разработку радиоуправляемого шарфа.

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

"В августе 2016-го".

- Женя! Запомни, это Мищенко.
..................................
- Товарищ капитан, "бабушка приехала".
- Это точно? Ты всё прокачал?
- Точнее быть не может. Я отвечаю.

Россия таки смогла объединить разобщенный народ Украины против себя.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".

отключив подсветку зданий на час Москва сэкономила 800 мегаватт электроэнергии... сколько же всего страна могла бы сэкономить отключив на год Госдуму и правительство не только от электричества но и от власти!

- Барышня - это от слова "бар" или от слова барыш?
- Это от двух слов - "бар" и "шняга".

Пьяный упал в лужу. Подбежала собака и лижет его...- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду...

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела дядю, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

Дама создала себе страничку в одноклассниках, фотографии выложила не свои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились. Переписываются, он предлагает встретиться, говорит, что ещё не встречал в жизни таких красивых. Она думает, самой к нему идти или его, сволочь этакую, к себе позвать...

У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка,
сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у
нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Павел Бестужев, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

#На выборы не ходил - ебало завали

- Желаю только одного - Мира !
- Вот те раз - а мы хотели чтобы не было войны ...

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

Опечатка: ветедран великой отечественной войны.

- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- Грибы?!

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

Слыхала, что детей теперь в пробирке делают.
Девчонки, подскажите, может кто знает диаметр пробирки?

Владимир Путин забросил восемь шайб в гала-матче НХЛ. Связанный вратарь, лежащий в углу ворот, как мог хлопал ресницами, но взлететь так и не смог.

Повешу фотографию победительницы на холодильник. Что бы пореже туда заглядывать. Хоть какая польза от евровидения будет.

тут гдето закралась деильная ошибочка.. самій смешной анекдот: новости из рОССИИ. СТОП! я гдето ошибся.... не. нигде не ошибся.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

- Как жизнь?
- И хочется, и колется, и болит, а жена пить не велит!

О чем только думал Буратино, когда попросил огонька.

Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде:
- Є дві новини: хороша і погана. З какай почати?
- Почни з поганою, - кричат депутаты из зала.
- Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр.
- А хороша новина яка?
- Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.

Топ-менеджер «Роснано» А.Горьков похитил не «нано», а 738 млн. руб. - Скорее всего, с ведома А.Чубайса. Успели арестовать, когда покупал билет за границу… Удрать не успел...

- И давно ты жене не изменяешь?
- Второй год до новой Иры.

Если у одного преподавателя военной кафедры нет мысли, то у другого их две.

- У нас воровская сходка, возможно, криминал! По коням!
- Да расслабься ты, это съезд «Единой России».

Две подруги:
- Я на нудистский пляж давно хожу. Там меня уже все узнают.
- Узнают и пугаются разные вещи!

В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у
секретарши:
- Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк?
- Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках
биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг
слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
-... ну что за день такой сегодня?!
Друзья:
- Досрочный ответ!!!

Ручная электронная мышь всегда поможет хозяину найти электронный сыр в электронной мышеловке.

23 февраля
Он: Я тебе еще припомню этот воинственный шлем! Ты у меня попляшешь 8 марта!
Она (забирая ведро): 1 апреля сочтемся.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

Другие анекдоты: