АНЕКДОТ ОДИН ШАРИК СЛОМАЛ ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ АНЕКДОТ

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

После выхода на пенсию Владимир Путин напишет книгу "Как растрачивать влияние и терять друзей"

Поклонники, имейте ввиду, Верка Сердючка меняет ЗВЕЗДУ на голове на РОЗУ не из за месячных, а только при несварении желудка. Типа гоблин не ебабелен.

Объявление.
Окажу каждому ко мне обратившемуся за помощью любую услугу. Они-то думают, что меня вылечили. Но я - всё тот же Бэтмен.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на косметике.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

НЕОБЫЧНЫЙ
Старается всем показать свой огромный %уй и часто ходит в туалет, чтоб не ссать, а показывать ху#.

СТЫДЛИВЫЙ
Пряча свой малюсенький член ссыт прямо в штаны.

ДАЛЬНОЗОРКИЙ
Очень низкий, но дальнозоркий. Не четко видя писсуар ссыт мимо.

УЧЕНЫЙ
Стараясь избавится от привычки разглядывать члены и вместо этого занятия повторяет столицы Европы в туалете

ИДИОТ
Ложится на бок и ссыт через перегородку, обссыкая соседа.

БОЛЬНОЙ
Пряча зеленую мочу ссыт в раковину.

ИГРУН
Приходит в туалет с планшетом и обссыкает его

СКУЧАЮЩИЙ
От нечего делать когда ссыт, играет со своими яйцами и членом.

ХВАСТУН
Все время проводит в туалете, споря на 1000 рублей у кого длиннее член и выигрывает, на последок показывая пипиську.

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

Три часа целовал принц спящую красавицу, после

чего подумал:

— А может, она и вправду мертвая?

2013 год. Образование полностью реформировано:
- Господин директор, у меня сын должен пойти в первый класс... Вот тут у
меня портфель для вас...
- А почему вы говорите шёпотом? Зачем ребенку такой тяжелый портфель?
Что вы туда напихали? Купите нормальный ранец! Зайдите к Марье Ванне в
1"А" и запишитесь.
- Я вас не понимаю!?
- Ах, да! Успокойтесь. Не пугайтесь. Этой партии уже нет у власти...

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним
рублём, и я приносил три кило картошки, две буханки хлеба, три литра
молока, полкило сыра, упаковку чая и десяток яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Не в этом дело. Слишком много камер наблюдения.

Семейные разборки:
- Дорогая, ты же первая начала!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

Встретились два "изгоя", Великобритания и Россия!

чебурашка приxодит из кино и гена говорит как посмотрел кино про Терминатора а чебурашка говорит я не чебурашка я терминатор.

У нас, в России, ордер на арест даёт судья. Первое, что должен сделать заключенный, дать отвод судье, признавшему твою вину до суда. Вина подсудимого должна определяться в суде! Судья, дав разрешение на арест,
не имеет юридического права судить.

Самый нищий банкир Костин самого нищего банка ВТБ
списал у самого богатого клиента ВВП 104 тысячи
рублей. Именно на такую сумму он собирается
насушить сухарей - срок то немаленький светит.

Прыжки через костер — это древний способ эпиляции области бикини.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Все советские милиционеры после смерти попадают в рай. Но без регистрации.

Сколько Новогоднему Празднику не длиться, наступает конец. 14 января Обрезание Христово.

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить!

Михаил Касьянов наконец-то добился широкой известности и международного признания - он попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный чел в мире, который теперь до конца жизни будет вздрагивать каждый раз, когда официант произносит дежурную фразу:
- Вам десерт за счёт заведения...

Жители городка Кривоноженск, просят переименовать город в Кержаковск

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

- Чем отличается Государственная Дума от нашей попсы?
- В отличии от Думы голос в нашей попсе ничего не стоит.

Три года пытаюсь объяснить деду, что такое ЛГБТ-сообщество. Ни как не может понять для чего им сообщество. А сегодня в послании президента услышал "Аморальный Интернационал" - всё понял без лишних слов.

Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 19-ти тонн украинского сала по документам на морепродукты. Комментарий. Это было сало морских свинок!

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!

Другие анекдоты: