АНЕКДОТ ПРО ХРАП

Как вылечить храп

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Анекдот про храп.+18+. Такого вы не слышали.

Анекдот про храп

анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

анекдот про похороны мужа

Анекдот про тракториста

Анекдот от Жириновского

Анекдот дня. Про храп.

Что это за хунта, если жулика Ефремова отпустили?
Хунта, давай уже будь хунтой и начинай карать!

Мэрия города Сколково подала заявку на переименование города, если он уцелеет после конца света, в Осколково.
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным"

Матрица, Нео, и, разумные, машины,

На, 3-м, спутнике, Юпитера,

А, здесь, обезьяны, рвутся, в , президенты,

Под, свет, софитов, у, Гитлера.

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят пидерашку. Она называется "Большой атлас мира".

Скоро уже восемь веков, как западные рыцари и восточные всадники пытаются раздеребанить то, что сейчас называется Россия, Украина и Беларусь, сокращённо - РУБЬ. И как-то никак оно у них надолго не получается.

Встретились два приятеля. Один говорит: - Знаешь, моя собака совсем обленилаь! - Почему ты так решил? - Да раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!..

Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменяли только один раз.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Народная примета: если из полицейской машины доносится шансон, значит, в ней едут менты.
(c) Нестор Бегемотов

Люди заняты делами,
Люди едут за деньгами,
Убегают от обиды,от тоски,
А я еду за туманом ,за туманом,
и за зарплатой 70-х годов.

Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...

Если кто-то часто произносит слово "короче", то получается длиннее.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

Обнаружив в повести "Тарас Бульба" фразу "Я тебя породил, я тебя и убью" Павел Астахов выступил с инициативой запретить изучение Н.В. Гоголя в школах РФ

Почему нет министерства проституции?
Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

Любить лучше девушку, а иметь лучше золото. Ну а заниматься лучше делом.

Девушка садится в такси, после получаса поездки таксист сворачивает в переулок, останавливает машину и перелезает к девушке. В течении часа трахает её со всеми извращениями. Потом перелезает обратно на своё место и говорит:"Ты села в мою шашину, такая молодая, такая красивая, а у меня с утра жуткий стояк и некого было трахнуть, а тут ты.
"Прошу отнестись к этому с пониманием"

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

Учительница говорит Настеньке:
- Завтра пусть придет в школу твоя бабушка Вильма!
- Вы хотите сказать: мама тётя Яана?
- Нет, бабушка Вильма. Я хочу показать ей, какие ошибки делает её дочь в
твоих домашних заданиях.

Ну почему наши чиновники такие не патриотичные? Ведь они все живут за счёт взяток, ну на жизнь-то им должно хватать!? Так они ещё и зарплату получают, государство обирают - это не патриотично.

-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете?
-Доктор, видите, вон летают две  мухи, так они сейчас  полчаса совокуплялись  у меня на носу, и не было сил из согнать!

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Я - верующий, но не безалаберно верующий по-русски, а европейский прагматик. Как верующий, я верую, что Христос ходил по воде. Но, в отличие от совка, я (повторяю!) прагматик. И следовательно, настаиваю, что это было ЗИМОЙ!

Беспроигрышная для запада схема:

ЕС заплатило российскому олигарху за российский газ миллиард долларов. Олигарх все эти деньги прогулял в куршевеле. В итоге миллиард долларов снова в ЕС и они готовы покупать у россии новую партию газа

Другие анекдоты: