АНЕКДОТЫ ПРО МОЗГИ

Анекдот про мозги.

Анекдоты. Строевая подготовка все мозги вышибла? ПРИКОЛ)))

Слабые мозги/ Застарелый менингит

Воля Анекдоты

В девушке должны быть мозги, изюма не надо.

Как Обмануть Мозг?

Заяц и волк

Курт Кобейн, шутка про мозги на стриме

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Прикол в армии - Вынесли мозг Прапорщику .mp4

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы из райкома комсомола. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

Логика.
Она его очаровала, он ее изнасиловал. Вы понимаете, что не отсидев, не поисповедовавшись, у него нет шансов даже на банальное прощение?

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

Не давно вышедшая замуж подруга делится с блондинкой:-Вчера мужу вырезали гланды...-Жаль,а ведь вы так хотели иметь ребёнка.

вот мы смеёмся над метеорологами,а зря ....
вы только представьте,что их прогноз о аномально-холодной зиме 18-19гг сбудется ....

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Если в Украине самая жуткая организация «Правый сектор», то в Пидераше опаснее всего «Пьяный сектор»…

После того как Госдума приняла законопроект, предлагающий обязать интернет-поисковики удалять ссылки на недостоверную и неактуальную информацию о пользователях, сообществом российских программистов была создана специальная поисковая только по тем ресурсам, которые требует забыть госдума.

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Хирург:
- Начинаем операцию по разделению сиамских близнецов.
Вовочка:
- Одного орла пустим голубей над головой гонять, второй пусть белоголовым займется.

Основной признак педерастических времён – в мужскую баню просто так не сходишь.
(Семипядный)

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

Россиянин:
- Это америкосы в союзе с укропскими фашистами-бандеровцами специально подсунули нам этот Крым и ЛуганДон, чтобы погубить Россию! Из-за этого ёханого Крыма и ЛуганДона у нас, млять, упали… в рот пенсии и зарплаты, а в магазинах исчезли нахрен дешёвые продукты!

Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(с) Нестор Бегемотов

- Вы не выбрали себе дом, машину и дачу. Почему?
- Не знаю.
- Тогда выбирайте таймшер, моторный катер и абонемент на участие в телешоу.
- Не интересно.
- А что Вам интересно?
- Семья, литература, живопись.
- Нет проблем. Вот Вам 40 гендерных статусов для выбора партнёра, каталог книг, выпущенных ведущими мировыми издательствами в прошлом году и бессрочный абонемент на участие в художественных аукционах Австралии, Океании и Южной Америки.
- Не надо. Сам разберусь.
- Вы? Все Ваши учителя из тоталитарной системы. Они сами жертвы режима. Любое их начинание приводит к созданию нового пулемёта, очередного ГУЛАГа или аналога КПСС.
- Можно Вы тут посидите немного, а я на х@й отойду?
- Что же с Вами делать? Ладно, идите пока. Сегодня двойная доза, завтра, как обычно.

- Петро, шо делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Шо она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам".
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

С женщиной, как с прокурором: всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас.

- Глянь, на фотографии именинник с ружьем!
- И куда он целится?
- В меня!
- Так ты рядом стоишь!
- Значит промахнется!

Мужик – пьяный муж.

Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа.
— Позвольте пpедложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизоp.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дpакой доpоже.

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

По закону о декоммунизации Украина и Польша должны вернуться в состав Российской империи.

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз начал съемки фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект станет продолжением фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Зврюшкам в лес провели интернет. Зверьки обрадовались, освоились, и
давай строчить объявления, в том числе на сайты интимных услуг:
Имя - "Маленькая Змейка".
Услуги - "анальный секс с окончанием в рот".

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

RE: На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка

ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НА НАШИХ!

Другие анекдоты: