АНЕКДОТ МЫ ТОПИМ УГЛЕМ

Тони иди нахуй

Андрюха топит печку. Прикол!!!

Анекдот от Андрей Норкин в ток шоу Место встречи Заяц.

Распиленные статуи коров в Сколково попались под руку случайно, когда распиливали деньги.

Стремясь избежать столкновения с падающим "Фобос-грунтом", капитан
круизного лайнера вступил в общение с российскими туристами,
находящимися на борту. И, казалось бы, уже почти выучился скороговоркой
произносить "Лавировали-лавировали, да не вылавировали"...

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают гуру-классного руководителя, потом жертвуют ему деньги и в задумчивости растворяются в сумерках...

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Шаляпина не брали в хор - не было слышно хора.

Заканчивается дешёвая рабочая сила, подумали в Китае, и отказались от ограничения рождаемости.

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

паразиты делятся на 2 типа - те которые начинают размножаться в хорошем месте и те которые начинают размножаться в параше

Парадокс российской системы регулирования рынка - коррупция мешает
торговле дёшево продавать качественную продукцию, а отсутствие коррупции
помогает ей дорого продавать некачественную.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Литва получила право голоса в монетарной политике еврозоны.
- Литва, голос!
- Гав, гав, гав!!!

Ни США, ни Россия не имеют право решать судьбу Украины. Только Голландия!

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.

- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
- Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
- А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
- Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

Папа может одеть ребенка погулять на улицу, чего бы это ни стоило последнему.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

В УКРАИНСКОЙ ШКОЛЕ...
- Дети, фашизм - это плохо, фашисты и их пособники не могут быть героями.
- Марь Иванна, а Бандера получается не герой?
- Нет, Бандера - герой, он сражался за независимость страны. Сражаться за независимость хорошо. Украина сражалась, Сирийская оппозиция сражается.
- Марь Иванна, выходит, что ДНР и ЛНР делают хорошо, ведь они сражаются за независимость?
- Нет, дети, ДНР и ЛНР - это террористы.
- Но в Сирии же тоже террористы.
- В Сирии хотят стать свободными, а ДНР и ЛНР хочет в Россию.
- А хотеть присоединиться к другим - плохо?
- Конечно...
- Но Украина хочет в ЕС и Нато?
- Дети, наденьте кастрюли гiдности и перестаньте задавать глупые вопросы!

Певице Лолите запретили въезд в Саратов.

И чем негры в США недовольны – иные всю жизнь живут на социальном пособии. Нам бы такую зарплату.

Люблю грозу в начале мая, сказал Ломоносов пощупав пульс у своего
иностранного коллеги.

"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

-Что такое "Молодогвардейка Анна Франк"?
-Это жертва Холокоста Куликовской битвы.

Возвращается колхозный поп из московской командировки и своей попадье рассказывает:
-Слушай, Одарка, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

Другие анекдоты: