СМОТРЕТЬ АНЕКДОТ ФИЛЬМ РУ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм - Блонда и проводник

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 2

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 8

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

Уполномоченный по правам ребёнка потребовал убрать с сигарет картинки про импотенцию, ведь такие изображения попадают под возрастное ограничение 18+

Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",- со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии - выгуливать собак, учителям географии - разносить рекламки, а учителям музыки - петь в переходах.

Как известно, Римская империя пала из-за непредсказуемого императора Нерона, которого привели к власти этрусские хакеры.

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

Председателя ЦБ России Геращенко называли "титаном", судя по курсу рубля у Набиуллиной прозвище - "титаник"

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Едут в поезде американец и русский. Американец спрашивает:
- Сэр, а какая у вас будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу Ордена Ленина Православную Семинарию, поступлю
в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Холмс, что общего у еврокомиссаров, Путина и майданутых лохов?
- Элементарно, Ватсон: они все повелись на понты Януковича о евроинтеграции.

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!

Митинги. Из прошлого в будущее.
"Банду Ельцина под суд!"
"Банду Путина под суд!"
"Банду Навального под суд!"

В административное здание, где все умные работают, залетела синица. Две недели её подкармливали, переживали… Никто не догадался просто открыть окно.

xxx:-Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Повторное объявление:
- В связи с банкротством, строительная кампания реализует "Вибраторы
глубинные!". Женщины! Вибраторы для предназначены для бетона! И никаких
"а если"!

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Новости: "Турция сбила российский военный самолет в своем воздушном пространстве."
Турецкий (человек и руководитель хора): Срочно переименовываюсь назад в Эпштейна!
Новости: "Российский военный самолет случайно залетел в воздушное пространство Израиля."
Эпштейн: СССУКА!

Певец Леннон. Будь последователен. Выделив 50 тысяч долларов США девушкам, осквернившим Храм Христа Спасителя в России, после чего был убит иерарх мусульман Татарстана в Казани, который дружил с христианами, той же суммой награди режиссера фильма "Невиность мусульман", за который убили посла США в Ливии. Продолжай последовательно служить Сатане. А то пытаешься оправдать награду тебя орденом Английской Империи. А лик Сатаны не спрятать, высовывается, оглянись, антихрист. Кассандра. Вестник Бога.

Интеллигенция - мозг нации, пролетариат - руки, крестьяне - ноги,
олигархи - брюхо, чиновники – пупок. Мозг всегда чего-нибудь придумывает
такое, чтоб рукам и ногам было чем заняться. Но обычно приказы отдает не
мозг, а брюхо (через пупок). И тогда именно мозг получает по башке.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

- Исаак, вот бы дожить, когда дети диплом получат. Пойдём в синагогу!
- Нет, Абраша, мне бессмертие ни к чему.

К нам прибыли все УБЫЛИ и от нас убыли все ПРИБЫЛИ. Даже грамматика не помогла!

Рогозинбол - новая русская забава с элементами гандбола и стрельбы.

Кадыров: "Нельзя ставить знак равенства между бандитами и чеченским
народом"
Школьный учитель из Сагры: "Конечно нельзя, надо ставить знак тождества"

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы и итальянцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Загадка: Что это такое - висят и залупились? Ответ: Желуди.
А вот так: залупились и висят? - Декабристы.

С утра пробежка, завтрак, сексуальный контакт.
Впрочем, насчёт пробежки вру, конечно...

В сад одного грека с острова Милос повадился ходить какой-то неизвестный. А у этого грека была дочь по имени Венера. Грек терпел, терпел, а потом не выдержал и спрашивает:
- Чего ты собственно добиваешься?
- Руки вашей дочери.

Рабов на галерах много...

А батя только один!

Наши СМИ молчат, а, оказывается, и Китай присоединился к санкциям против России! Большая часть китайских банков отказывается проводить операции с российскими кредитными организациями, сообщает первый зампред ВТБ Соловьев. Финансовые структуры КНР также значительно сократили свое участие в обслуживании торговли между странами.

Причина падения Протона-М: при освящении, поп своим кадилом пробил бак с окислителем.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

Толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Другие анекдоты: