АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ 2016

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты Читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

- как развиваются ваши отношения с Кристиной?
- вчера я сделал ей предложение
- во как! и что она ответила?
- чтобы я сам шел на ххх

Кто клал на депозит, тот может и простить.
А кто вернул кредит, тому придется по-любому.

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

- О чём думаешь?
- О завтрашнем дне.
- Откуда ты знаешь, какое завтра будет дно?

Старик сторож отработал на охране яблоневого сада 45 лет.
Знал каждое деревце, каждый кустик, каждую травинку.
И вот однажды ночью он почувствовал, что воруют яблоки.
Тихо подкравшись к нужной яблоне, старик просунул руку между веток
и ухватил вора за яйца.
- Кто таков?
Но в ответ была тишина. Старик покрепче ухватился за яйца.
- Кто таков?
И опять тишина. Старик сжал яйца из всей силы.
- Кто таков?
И снова тишина. Старик поднапрягся, сжал яйца из последних сил и крутанул.
- Кто таков?
- Яша.
- А почему молчал?
- Дык я немой был!

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
Он: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

- мы нашли у вас 120 000 000 долларов в 100 долларовых купюрах, как вы объясняете...
- это не мои! я их не видел! вы мне их подбросили!
- Да это понятно, что мы подбросили. Но как вы объясняете, что если мы вам подбросили 150 000 000, а назад изъяли всего 120 000 000? Где еще 30 000 000?!!!
- Понимаешь, братан, мне нужны были деньги....

Российская промышленность по просьбе связистов освоила новый вид
оптоволоконного кабеля: через каждые 10 сантиметров флуоресцентная
надпись - "Тут меди нет!".

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...

Объявление: вступлю в ряды первой же политической партии, которая прямо объявит, что пи@сом быть стыдно.

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

Финские патрульные остановили джип с дипномерами, кричат:

-Рюсся, ты превысил скорость!

Опускается стекло, из джипа раздается:

-Рюсся нету! Узбек нужен?

- Как определить парня, живущего с девушкой?
- У него много прилипших длинных волос на всей одежде.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.

Сергей Лукьяненко на прошедшей встрече с президентом России пообещал больше не обзывать Украину проклятой землей.
А то ведь так недолго и самому превратиться в тапочки Завулона.

- Эх, по торопилась Госдума принять символ рубля. Надо было изобразить в виде метеорита.
- Почему метеорита?
- Все время падает!

Обнажённость начинается с глаз и бесстыдство-тоже.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

Диктор украинских теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера застрелили ещё одного журналиста...

Дожили мы до форвардов финской сборной в рядах наших.
А что? Говорят - самый быстрый игрок будет!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Другие анекдоты: