АНЕКДОТ В СТИХАХ ПРО МАЯКОВСКОГО И ЕСЕНИНА

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Ржачный Анекдот.Пушкин, Блок и Маяковский.Смешное прикольно видео.

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

Есенин vs Маяковский. Поединок.

анекдот про печника )))

Встреча поэтов анекдот

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Матерные стихи. С.А.Есенин

Прикол!)) Матерные стихи от бабки

Лучший стих в мире! Пушкин, Блок и Маяковский!)

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

из речи Порошенко в американском сенате - граждане товарищи, мы сами люди не местные, нас оторвало поездом от родных мест... поможите кто чем может!
только вот отсутствие шапки лежащей перед ним снижало впечатление

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю!

karikatura Призеры u korovy samaya tolstaya popa-eto potomu chto ona sanyala pervoe mesto po greble lozhkoj

Девушка решила покончить с собой. Вышла на мост перелезла через перила вдруг крик:"девушка, стойте, стойте не прыгайте." Подбегает бомж: "Понимаете у меня 10 лет ни кого не было, можно я вами как женщиной воспользуюсь?" Девушка: "Да вы что??? Я с вами? Да ни когда." Бомж: "Ладно я в низу подожду."

Скоро зима. Птицы улетели на юг. С севера на дороги возвратилось твёрдое покрытие. Россия!

Я сказал наркотикам "нет". Вопрос был: "ты же никогда нас не бросишь?"

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Разговаривают две подруги:

- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.

- И что придумала?

- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

я думал он сожрет мой член!!!

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья
должны как раз именно врачи...

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Заметили? Путин уничтожает только полезные продукты - витамины, белки... Не колу, не чипсы, не алкоголь.

Молодой человек увидел на улице симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
- Как вас зовут? Можно ли вас проводить?
Но тут между ними всунулся какой-то паренёк:
- Я Ленин...
- Отойди, не мешай! Да и не похож ты...
Паренёк зашёл с другой стороны:
- Я Ленин...
- Может быть, ты и Ленин, но сейчас это не модно. Отойди, не мешай!
- Я - Ленин муж.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

380 Встретились два друга. Один и спрашивает:
-- Как работается?
-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен-
ный -- пень, что ни бумага -- липа.

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

В Киеве есть улица Небесной сотни.
В Китае есть площадь Небесного спокойствия (Тяньаньмэ́нь).
А теперь сравните эти страны.

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.

В магазинах возле полигона под Борисовом, где идут учения «Запад-2017»,

после приезда российских военных продажи водки и пива выросли просто невероятно.

«Водку, вино, пиво — разметают со свистом! — говорит один из сотрудников магазина. — Под конец рабочего дня у нас полки с алкоголем пустые стоят. А на завтра россияне снова приходят и всё удивляются: мол, мы столько выпили и не отравились! Как это у вас такая дешёвая и такая качественная водка? В России за такие деньги только настойку боярышника купишь!»

У суровых челябинских футбольных судей вместо свистка автомат Калашникова.

Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.

Пацифисты,ради мира во всём мире - камня на камне не оставят!

Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!

После субботнего просмотра финала Евровидения российские Мужчины начали бриться 2 раза в день.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

Другие анекдоты: