АНЕКДОТЫ ПРОГРАММИСТОВ И ПРО ПРОГРАММИСТОВ

анекдот Лошадь Программист анекдоты

Прикольные анекдоты. Про программистов. На День фрилансера

Анекдот про программиста

Прикольные Мемы Про Программистов - Смешные Мемы

Aweb «Программисты глазами других сотрудников»

Ты ж программист (Переозвучка)

Приколы программистов при создании сайтов

Сложная жизнь программистов

Короткие анекдоты самые смешные. Анекдоты про политиков и программистов!

Про программистов (официальный мультфильм акции Час Кода 2015)

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Пока Путин разбитые амфоры из под вина на дне моря искал, Кадыров чашу
Мухаммеда за его деньги в Англии купил и в Грозный доставил. Для
мусульман – это бесценный артефакт, примерно такой же, что чаша Грааля
для христиан. Лучше бы Путин съездил в Израиль и там чашу Грааля
поискал. Если бы нашёл от неё даже куски – народ простил бы ему все
грехи.

Такие деликатные вещи, как оценку собственных достижений, передоверять другим опасно.
(Семипядный)

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

Новое украинское игристое вино со свиными шкварками "Поросеко".

Рассказал анекдот в кампании друзей детский анекдот про Вовочку. На следующий день вызвали в ФСБ. А вы говорите на дворе 2016 год, а не 1937.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Счастливые - весов не наблюдают!

Любовь проверяется бабками и бабами.

Светлым пятном промелькнул африканец на Красной площади 31 декабря 2011
года забитой мигрантами в ужасающих количествах

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

Рабинович проходит вместе с другими участниками ноябрьской демонстрации перед трибуной, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Яша, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Шлемензон.
- Додик, не могу же я просто заявить: "Чтоб вы все сгорели!"

1 сентября, 1 класс Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда всё наооборот.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

– Слушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь?
– Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея!
– Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!

То что наши люди не продают Родину может означает, что ее просто нет.

Другие анекдоты: