АНЕКДОТ ПРО СРЕДУ

Анекдот в среду твоя очередь

Анекдот про кино. Смех до слёз. Юмор. Ржачь. Угар.

Анекдот про студентов.

Анекдот про танк

Анекдот про козу.

Самые смешные анекдоты! Про охоту и охотников. На Всемирный день окружающей среды

среда...скука)прикол

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День охраны окружающей среды

анекдот для пьянки 🤣

Анекдот по поводу - День ВДВ

Кризис – это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

-Аделаида Витальевна, и что у нас сегодня есть такого
интересненькогопочитать?
- Да вот же, Дмитрий Анатольич, практически ничего. "Правды" нет,
"Россия" тоже продана. Может, хотите взглянуть на "Аргументы и факты"?
Что, только не это? Ну, тогдаостался один "Труд", за 15 рублей.

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?

Моется Чапаев в бане. Петька трёт его по голой спине, трёт, никак грязь не ототрёт.

Чапай:
Шкуру не оторви!

Внезапно из-за лэпа отрывает материю.

Петька (радостно):
Василий Иваныч! Ура! Рубашку нашли!

Слово "сложновыговариваемое" - сложновыговариваемое.

- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"

Якунин озаДАЧИл правительство

...ах,...вздохнул Иван-царевич и пошел в жопу....
о, нет...нет... не так... -
ах... вздохнул Иван-царевич и пошел... куда глаза глядят... Просто в тот момент глаза его глядели на..............!

Нет остатков газа "Новичок", утверждают российские политики в противогазах...

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

Только потеряв у берегов Турции военный корабль, россияне поняли, что среди овец тоже есть фашисты.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище.
Именно такой она и будет в жизни.

Я не пошляк — я РЕАЛИСТ.

Геи-это не просто геи,-это передовики тыла.

Боксер и французский шeф сдеалет из вас отбивную.

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Сидит Обама с представителями G7, обсуждают, что делать с Россией, в свете событий вокруг Крыма.
Заходит Путин вместе с Валуевым. Это что за сборище, спрашивает Путин? Это члены моего политического кружка, в страхе отвечает Обама. Странно, удивляется Путин. А я вижу здесь только кружки моего члена!

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

Разговор двух блондинок:
-Маша,почему нас все считают тупыми?
-Не знаю...

Другие анекдоты: