АНЕКДОТЫ ПРО КУКУРУЗУ

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про козу.

Анекдот про танк

Анекдот про сына и отца

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот от Фикса. 2017. Кукуруза.

Путин и Медведев косят кукурузу

С миру по сплетне - глупому газета.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

"- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников".
.............................
- А говорят - не бывает предсказателей.. А Кем же тогда числить господ Распутина и Лермонтова?

Запускать Путина впереди космических спутников, и ракеты Булавы. Может хоть падать перестанут.

Предлагаю дополнить УК РФ статьей о пособничестве пятой колонне: «Лица, которые вольно, невольно или сами того не ведая, подрывают устои государственности, наказываются лишением свободы на срок до...»
Тех, кто вольно — 25 лет, невольно — 15, сами того не ведая — червончик. А тем, кто мимо этого безобразия проходил — символический пятеричок...

Чем интеллигент отличается от дворянина? Это что, один компенсирует
отсутствие благородства образованностью? А второй наоборот. А простой
народ отсутствие того и другого желанием разбогатеть. А разбогатев
начинает думать зачем ему благородство и образованность. Если и то и
другое покупается.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

- Вы служили в разведке?

- Да, а почему вы об этом спрашиваете?

- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

— Дорогая, а кто это?!
— Это отец твоих детей, милый.

© Дмитрий Лавренков

Вопрос по синтаксису. Где правильно поставить запятую: Журналиста Евгения Киселева в Украину впустить нельзя депортировать?

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

-Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" - так замаялись погружаться!

Владимир из Москвы просит поставить для польских слушателей песню "Яблоки на снегу".

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
И настанет время тащить всё из магазинов бесплатно.

Помер тот, помрет и этот.

-Оk, Google, будешь третим?

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

- Хорошо быть №1 или №2...
- Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!

Фронтмэн панк-группы "Белый дом" заявил во время гротеск-шоу под названием "Гайдаровский форум": "Готовьтесь к худшему сценарию!" И добавил, хихикнув: "Сам-то я уже приготовился!"

Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время.
Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность.
Все остальные измышления на эту тему - фуфло.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.

После хорошей выпивки только унитаз по-настоящему понимает, как плохо бывает человеку под утро.

-да вот, вчера был в военкомате!
- ну и....?
- ну что? сказали что помнят, любят и ждут!

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Если мужчина пьет все, что горит, спит со всем, что движется, забивает на работу и уделяет повышенное внимание своему внешнему виду, он алкаш, бабник, легкотрудник и метросексуал.
Если от женщины постоянно пахнет шампанским, она меняет любовников, как перчатки, постоянно тусуется в курилке, а зарплату оставляет в салонах красоты - она "устраивает свою личную жизнь"
© анархотурист

Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не е@ать.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

В нашем КВН, чтобы носить фуражку капитана, нужно иметь внешность покемона.

Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает
ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим
задницу.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Другие анекдоты: