ПРО БАНК АНЕКДОТЫ

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот про банк

Анекдоты 2015. Короткие анекдоты про банк и деньги!

Батюшка рассказывает анекдот про банк и стыд :)

Видеоанекдот про банк. матный анекдот.

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

Анекдот про банк.

Анекдот про Банк

Анекдот про грабителя в банке !( от Александра Андрианова.г Макеевка)

)) Анекдот "Кредит в восточном банке."

Март звонит декабрю:
- Слыш, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
— Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
— Ваня, дыхни!
— Х-Х-Х-А-А-А!…
— Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

А знаете с кем граничит Россия? Да с кем хочешь!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Ой, правда? А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
- Фима, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.
Фима выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Стой, что ты такое говоришь? Он не был её сыном! Она нашла его в кустах!
Фима иронически отвечает:
- И вы ей таки верите?

Не верьте Петросяну со Степаненкой! Это развод!

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

Даже правозащитники иногда способны думать.
Вспомните, сколько придурков носили значки:
"Я - Грузин" или "Я - Шарли"
А найдите сейчас хоть одного с биркой:
"Я - ЧЕЧЕНСКИЙ ПЕДЕРАСТ!"

Вот и настал год Лошади. Год Саши Реввы, Кати Варнавы и Ксении Собчак.

Британия вышлет украинских дипломатов, т.к. вчера один украинский эмигрант отравился в лондонском ресторане котлетами по-киевски.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Новичка встретили настороженно: глуп или умен...?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё ... Наш человек!

Самолет президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана не был сбит в ночь на 16 июля, когда в стране была совершена попытка госпереворота, благодаря тому, что у путчистов не хватило топлива. Об этом со ссылкой на собственные источники сообщает Yeni Şafak, пишет Hurriyet Daily News.

Новость в изложении 1 канала: Российские нефтяники спасли Эрдогана от смерти, не поставив топливо мятежникам!

- Девушка, вы же жутко красивая!
- Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

Звонок из Сбербанка оставил двойственное чувство.
- Мы сделаем вас миллионером на 5 лет!
- Извините, но вы попали в морг!

Путин думает, где его похоронят.
- В мавзолее занято, в кремлевской стене не хоронят, на Новодевичьем – как-то уже не то. Вот как тут умрёшь?! Нет, только на пожизненное…

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.

Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Всё в жизни - вопрос времени

Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает-
"Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом...
Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?

Фирма "Здрасьте!" оказывает услуги по покраске унитазов.

Я вот не пойму, поп-звезда Максим, это баба с яйцами или мужик-кастрат?

Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу.
Навстречу идёт знакомая:
- Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?
- Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!

Другие анекдоты: