АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ

анекдоты про спорт

анекдот про футбол

Свежие анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про спорт!

Анекдот. Про чемпионат мира по футболу

АНЕКДОТ ПРО БОРЬБУ

Смешные анекдоты! Анекдоты про спорт!

Анекдоты видео! Короткие анекдоты про спорт!

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Короткие анекдоты про спорт!

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

Никому не приходило в голову, что слово «факел» происходит от слова FUCK?

На Руси издревле не любили геев и завидя гея сразу издавали боевой клич "Гей, славяне!"

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой?
- Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!

При Путине пенсионный возраст подымают и старики не видят покоя.
А, мы, молодежь, подождем нового президента, глядишь, другой президент наоборот снизит этот возраст. Мы до этого точно доживем, а сегодняшние старики, как всегда обижены.

Не каждый напишет «Идиота», но каждый может им стать.

Путин утвердил план борьбы с коррупцией.

Пчела против мёда.

Вся страна худеет при помощи зеленого кофе, недобитки толстеют с помощью черного.

До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

В наше время никаких ЕГЭ не было и ничего – многие выросли нормальными идиотами!
(с) Нестор Бегемотов

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

Проиграв выборы, Ксюша переехала в деревню амишей. Окунуться в атмосферу доброты и взаимопомощи - что может быть лучше после такого поражения? Любого другого неофита там бы ждал тёплый приём, но не её. Её впрягли в карету и сказали:

- Нооооооо!

Мальчик по имени Тагил мечтает стать программистом, чтобы переименовать папку.

"Почта банк" - это инновационный проект "Почты России", в нем все операции осуществляются через "электронные письма".

Интеллигентные, культурные и воспитанные люди посылают друг друга на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.

Путин Проханову: - А вы честный политик?
- Абсолютно!
- Ну вот скажите, а что вы делали 10 лет назад?
- Да вот также, сидел и думал, как же изгнать с земли русской вражин всяких, пьющих кровь народную!
- Ну всё верно. Только вот сидели вы тогда с Зюгановым и обсуждали меня...

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

- Тётя, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Иностранец в Западной Украине:

-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?

-А вы негрив линчуете!

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

- Посадка - это не что иное, как запланированная авария, - шутят пилоты.

И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?
Я теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть!

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

- Настька, у тебя есть интим-фото твоего Иванушки?
- Нет, сестрица Марфуша.
- Прислать?

"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Почему Россия стоит на месте? Запутавшись в социальных сетях, потеряла ориентиры.

Другие анекдоты: