СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ДЛЯ ДЕВУШКИ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про девушек!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

ПОШЛАЯ ЗАЙКА любите девушки Анекдот до слёз

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Короткие анекдоты про женщин смешные до слез!

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Ну, и сволочь этот Путин!
Поновороссил и бросил…

У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверенна,что скоро все это приготовит...

Выпивая утром чашку кофе, я думаю - сколько человек во всём мире сейчас пьют кофе?

И о чём они думают?

Нобелевский лауреат по экономике Пол Кругман разорился нахрен!
Квартира, вишь ли, на Манхаттане подешевела!

Интересно, Мединский — настоящая фамилия?!

«Я не очень соображаю в электронике так как учился на контрабас, а
работаю строителем. »

-Мама, можно мне пойти погулять?
-С грязными ушами?
-Нет , с друзьями!

Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Стала известна главная причина реновации жилья в Москве!
- Как оказалось, никакой политической или социальной подоплеки в ней нет! Это простая игра, наподобие "Найди 10 отличий!" между старым и новым жильем. Запомни их или запиши! Через год вычеркни те, которые оказались отличиями только на первый взгляд! Еще через год зачеркни другие "отличия"! После третьего года, если останутся, зачеркни последние!
- И всё! Через какие-то 37 лет грядёт новая реновация и ждать осталось ой как недолго!!!

Море. Русские туристы на прогулочной яхте. Вдруг слышат истошный вопль
утопающего:"HELP! HELP! HELP!" Один турист с явным раздражением:"Вместо
того, чтоб учиться плавать, этот придурок учил английский!"

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Чтобы интернет прекратил выступать независимым рефери в борьбе телевизора с холодильником, его заблокируют под предлогом борьбы с Telegram.

Вот мы удивляемся,почему это американские фильмы лучше наших.А ведь там даже номер 555....за кино закреплён.А попробуй в России такое красивое начало номера у бутиков,саун и такси отбери...

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

мущина купите часы это точная копия швейцарских часов беру вот вам
точная копия росийских деняк и я пошёл домой и сказал тоже мне
шевйцарские часы.

Раздевай и властвуй!

У русского человека в голове каша, но не из топора, а из совка: все вроде уже осознали, что большевики были злом, и одновременно горюют о распаде большевистской империи, при этом поддерживая чекистов у власти!

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

- Таня, выключи свой Дом 2, время уже первый час.
- Не мешай, не видишь я сплю.

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

- Ты знаешь, что в рижский залив упал метеорит?
- А откуда взялся второй метеорит подряд?
- Это метеориты, сопровождавшие пролетевший мимо Земли астероид.
- А почему суровый челябинский метеорит упал одновременно с пролетом астероида, а рижский только через неделю?
- Потому что приибаалтиийскиий.

Чтобы утереть нос буржуинам, первыми побывавшим на Луне, Л.И. Брежнев постановил: послать наших советских космонавтов Бандеру и Шухевича на солнце. Для дураков уточнил: ночью.

Другие анекдоты: