НОРКИН АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и
говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько
поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается
матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки

Люблю водку. Будущего нет. А прошлое не помнишь. (Простите душевно, написал без ошибок. Спасибо Валентине Ивановне.)

Если подходить с концу света со знанием дела, то он должен начаться по гринвичскому времени, если профессионально - то по Всемирному координированному, а если совсем не заморачиваться, то по барабану.

Какой облом для всех голосовавших за собчак!

Из школьных сочинений:

-Христос скоммуниздил евангелие у Моисея.

И ведь не поспоришь!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Подбегают к Жириновскому и говорят, что Грудинин сделал один мах, Путин двадцать махов, а ты сколько? Жириновский отвечает, а я с Сабчак 1000 капель.

Как стало недавно известно: родственники российских летчиков, самолет которых сбили турки в Сирии, обратились к президенту с предложением проявить милосердие и отменить санкции в отношении Турции.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Купил телевизор 3D, а он показывает то 4D, то 5D, причем без всяких очков, понял - пора завязывать с дегустацией дорогих коньяков.

Платные парковки в центре столицы заполняются лишь на 50-65%. Что удивительного? Платными туалетами в центре Москвы пользуются тоже 50-65% - а зачем платить, если есть дворы и подворотни?

Объявление: "Требуется опытный пастух для российских баранов заблудившихся на Донбассе".

-Рабинович, как Вы оцениваете сложившуюся ситуацию в России?
-Балет уже начался, но "Танец маленьких лебедей" ещё не исполняли.

Все дороги ведут в Рим, а язык до Киева доведёт...
А ведь действительно, когда вы в пути, фраза "Язык мой - враг мой" верна на все 100%!!!

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

Теорию большого взрыва и образования вселенной студентам можно объяснить при помощи обычных мужских носков.
Всем известно: одноименные носки отталкиваются, разноименные притягиваются.
Если студент купит все пары носков одинаковые и сложит их в один ящик - мы сможем наблюдать явление разбегающихся галактик.
Часть носков поглотит черная дыра, остальные чудовищная сила разбросает по комнате.

Примечательной датой является не 12 июня -- день принятия декларации, а 9 июня 2012 г. -- день окончания строительства правового государства в России.

-Дядя Серёжа все-таки хороший дядька, деньгами помог на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступил. Но все-таки один недостаток у него есть.
-Какой?
-Дядя Серёжа - мой ТЕСТЬ!

-Что бы вы обо мне подумали,прекрасная незнакомка,если бы я послал вам воздушный поцелуй? -Что вы лентяй,избегающий настоящей работы.

Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик:
- Пробей, пожалуйста.
- Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом.
- А ты, девка, компостером...

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

- Какая разница между вором и депутатом?
- Первый выбирает тебя, а второго выбираешь ты.

Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".

Арсений Яценюк в интервью немецкому телеканалу ARD: никто не вправе переписывать результаты Второй Мировой Войны.

Исходя из этого необходимо:
1. воссоздать СССР
2. Чехословакия, Венгрия, Польша, Румыния, Болгария - из евросоюза в Варшавский договор
3. Германия делится на 4 оккупационные зоны.

как то странно это должно прозвучать для немцев

Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...

При обыске у Ксении Собчак нашли оппозиционуху. Говорит, что держала только для себя. Насчет распространения и вовлечения несовершеннолетних пока не сообщается.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Странно...
Но на все вопросы следователей по делу Панина:
- где он в это время был, что делал -
Безруков отвечать отказался ...

Мой фюрер! Ваши верные войска проголосовали за вас в размере 80-ти
процентов!

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

Переписка на сайте знакомств:
- Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках.
- А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.

россияне, запасайтесь сухарями и ватниками!

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Другие анекдоты: