ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты Читать

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Встречаются старый и молодой поп.
— А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
— Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
— Например каких?
— Без закуси или с оной?
— С оной!
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях!
— За свой счет или за счет чужавого?
— За счет чужавого!
— Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!

Экскурсовод:
- Обратите внимание, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой этот Трещин?

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
Олег Бутаев

- Тётя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдёте?
- Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они
не состоятся.
- В смысле?
- Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный
участок № 1402 работать не будет.

Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

А здесь доживают "жертвы абортов" их почти никто не кормит, но и почти
никто не бьёт. И как же они здесь живут? Я же сказал они здесь доживают.

Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

Политика кнута и пряника обычно упрощается до политики кнута - кнуты жуются плохо. А пряники быстро съедаются и на всех их не хватает.

«Кока-Кола» вдвойне вкусней, если ею запивать водку!

Пройду по Гитлерштрассе, сверну я на улицу Геббельса, проеду так по Киеву... и все из-за того, что колбасы бандеровской объелся.

Могуч русский язык! Всего 4 матерных слова, а без них не создашь шедевра!

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей Путина.
Неслабые банки у друзей Путина.
10-ти литровые?

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

Армянскому радио задали вопрос:Почему нельзя целовать американцев? -Потому,что у них везде жопа!Ответило армянское радио.

- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.

Анекдот по сериалу "След", кто знает, тот поймёт;)
~~~~~

"Что было бы, если бы дело о 9/11 расследовали ФЭС?" (Twin Towers)

Майский: — ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ НА МЕНЯ, СУКА! ОТВЕЧАЙ ГОВОРЮ. ЭТО ТЫ ПОДСТРОИЛ ТРАГЕДИЮ 9/11?
Буш: — I don't understand.
Майский: — Я ТЕБЕ СКАЗАЛ - НОРМАЛЬНО ОТВЕЧАЙ, ИНАЧЕ КРУГЛОВА ПОЗОВУ.
Буш: — I don't understand.
Майский: — Чего!? Ты чё ТУПОЙ! ОТВЕЧАЙ Я СКАЗАЛ! *С СИЛОЙ ХЛОПНУЛ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ*
Буш: — Да, п-п-понял, п-п-понял я... Вы, это, только Круг-г-глова не вызывайте. Н-н-не н-н-надо Круг-г-глова. Я всё-ё-ё р-р-расскаж-ж-жу...
Майский: — Во, молодец. Видишь понятливый оказался. *потирает кулаки*

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

- Сегодня просто день такой Мариша - даже доллар и тот упал.

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

Реклама: Советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего
буржуйского телевизора "Toyota"!

- Фима, ты как?
- Как обычно, на букву "Х"... Хризантемно.

Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.

- Владимир Владимирович, к Вам снова Керри!
- А он точно ко мне, Дмитрий Анатольевич?
- Да не знаю... Спросил: "А это ху*ло уже на месте?"

Другие анекдоты: