НАТАША РОСТОВА АНЕКДОТ СКАЧАТЬ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

АНЕКДОТ порвавший Интернет | НАТАША РОСТОВА | Денис Пошлый (поздравление для Димана-барсука)

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анегдот НАТАША РАСТОВА

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

- Забыть про деньги, отданные в долг, могут лишь незлопамятные люди.

А всё почему? Потому что африканская команда стать чемпионом Европы не может...

... шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.
К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.
- Эээээ, а можно всех посмотреть? - осторожно спросил водитель.
Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.
- Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!
Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:
- Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!

RE: «… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?» - Чтобы сор из избы не выносит, их проще в Национальную гвардию, под «крышу» Путина всех перевести.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

Петр изменил свой статус Вконтакте на "Встречается с инопланетным разумом"
Маша: - Пусть тебе минет инопланетяне делают!

-Вась, а Вась, Смотри какой я скворечник сделал!
-А где дырка? Как туда птица залетит?
-А она уже там!

Рамзан Кадыров - ГЕморРОЙ России...

Директор на собрании коллектива:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас быстрее всех выполнит задание, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

-Слышь, Пятровна, тебе
Федя Шаляпин нравится?
-А то!
-А я, вот мечтаю стать
его новой пассией!
-Так у него вроде
какая-то старая
пассия уже есть!
Правда, у тебя, падруга,
перед ней есть два
неоспоримых преимущества,
которые он оценит,
во первых, ты старше,
а во вторых – страшнее…

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Штирлиц упал навзничь. Взничь отряхнулась и пошла дальше.
Штирлиц открыл форточку - оттуда дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.

Надо признать мудрость Барака Обамы, который включил Россию в главные угрозы миру вместе с вирусом лихорадки Эбола и ИГИЛ. В результате Россия разработала вакцину против вируса Эбола и помогла сирийской армии победить ИГИЛ. Видимо, в этом же состоит и замысел Конгресса США, который объединил в одном законопроекте санкции против России, Ирана и Северной Кореи. От России ждут, что она решит проблемы с Ираном и Северной Кореей, и в этих странах появятся дружественные режимы для всего человечества.

Вовочка раскачивает Оксанку на качели и спрашивает:
- Оксана, ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!

Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.

Лягушачью икру не жрут даже олигархи с их лужеными глотками.
Если выпучить глаза, тебя никто не тронет.

Фрау Меркель обиделась, что ее обозвали «риббентропом» -
ведь Риббентроп был всего лишь министром иностранных дел, а она целый канцлер..

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

Русских нельзя упрекать в антиамериканизме.
Они примерно одинаково ненавидят все нации.
В том числе и самих русских.

Трудно найти черную женщину в темной комнате, особенно, если у вас никакой женщины нет.

Судя по обилию в нашем языке возвратных глаголов и словосочетаний с ними, как например: планы выполняются, дома строятся, поля пашутся, полы моются, кушать готовится, можно подумать, что Россия – это одна большая страна-автомат.

RE: Так у нас единственно действенный запрет на проезд - бетонный фундаментный блок. Остальные говорят: нельзя, а то придется заплвтить.

3 ошибки, пацаны!
1. Бетонный блок - с оговоркой (если он в удачном месте уложен: никак стороной не объехать).
2. Не только у нас.
3. В слове "заплатить" нет буквы "в".

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

Трудоголиков очень много в жизни, а хорошо живут из них только - хитрожопые.

Россиянин:
- Когда в стране всё хреново, вороватому, с диктаторскими замашками правителю остаётся только пыжиться, надувать щёки и врать по телевизору, что он не лечится, а занимается спортом.

Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик
Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

...Как говорил мой дед перед смертью "Сынку, что-то газом запахло, включи-ка свет, надо плиту проверить".

Каждое утро петух прокукарекивает все свои ночные похождения.
Короче, он просто хвалится.

-Как написать "паразит, захребетник, поц, дурак, коммуняка" - пятью буквами?
-"Хохол".

Другие анекдоты: