АНЕКДОТ ПРО КУЗНЕЦА

Чем ближе Крым, тем дальше Таиланд.

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

Если Вы икали сегодня, значит о Вас всё-таки кто-то думал, и Ваш день был прожит не зря ©

Слово острое как нож не достанешь не поймешь

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить ...

Русская интеллигенция -это "не говно нации" (Ст. Говорухин), а
"плодородный слой на лунном ландшафте"(Л. Абалкин). /Ugorek/.

Рай и ад - одно и то же место. Там работяги засовывают начальнику в жопу будильник.

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно
как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали
на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик

Есть три степени маразма, тридцать три его разновидности и ещё триста тридцать три причины, по которым люди не хотят от него избавляться.

мычание - знак согласия

- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.


Почему Путин расплакался, после того, как его избрали президентом?
Потому что ему придется пахать на галерах третий срок.

Ответ на вопрос. Если Абрамович на даче у Ельцина жарил шашлыки, что же тогда делал у Ельцина ВВП? Ел шашлыки! Закусывая выпиваемую (очевидно вместе с Ельциным) водку.

- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

Французский Президент Макрон с престарелой супругой -
Как Галкин с Пугачевой!!!

Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот Иуда явно был из органов. Причем видна отличная подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .

ПрихоDит Нъютон к "п*ифагорУ и спраШиваеm:
"Пифагор, П%чему Тw%и ГиП%ТЕНузы ШТаНы.Рвy*m?i?"

Чаплин, держись! Кино о тебе уже снял твой великий тезка! Помни финал...

В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.
© konde13

Был вчера в цирке на Вернадского. Во! Обезъяны лазят по шесту, моржиха
танцует и свистит, медведи ездиют на мотоцикле и велосипеде.
Спросил - а где тандем? Отвечают - уехали на гастроли по России.

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

Ванга предсказала России процветание и главенство в мире – неужели она имела в виду затянувшееся президентство Путина.

На сегодня, история России, предлагает одно понятие. Все лучшее, что было в СССР- не сохранилось.

- Пап, а что такое счастье?
- Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Им не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они

- Мужчина, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но учтите сразу, я - альфонс.

Продам детскую погремушку.

120 децибел.

На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент
(бывший беднеровец) с издевкой:
- А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Благодаря Гуглу нашла Фейсбук и оттуда через Одноклассников вступила с ним ВКонтакт.

Другие анекдоты: